24-tunnine ema

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-16 16:03

Moodsas moonutatud väärtushinnangutega ühiskonnas sisendatakse aktiivselt mõtet, et naise saatus on eneseteostus ühiskonnas ja "tatakate lastega koju jäämine" on õnnetute perenaiste osa.

Kuid tervete ja mõistlike laste saamine, kes meie maailma paremaks muudavad, on võimatu, kui naine ei taha perekonnas emana realiseerida …

Nagu poleks sünnitanud

Taksojuhid on jutukad inimesed. Inimesed küsivad sageli, mida ma teen. Vastus "koduperenaine" kutsub mõnes esile aupakliku: "Oh! See on kahes vahetuses töö!"

Hiljem õppisin soliidselt ja kokkuvõtlikult ütlema: "Tõlkija". Kuigi töötasin tõlgina kõige rohkem kaks korda nädalas kaks-kolm tundi. Ja ülejäänud aja, ilma nädalavahetuste ja lõunapausideta, olin koduperenaine, tollal kahe ilmapoisi ema.

Need panevad meid tundma kompleksina. Mis töö on ema? See on ebaväärikas. Mitte prestiižne. Aegunud. Meile õpetatakse eeskuju võtma sellistest emadest, kes kuu aega pärast lapse sündi on juba oma endises vormis tagasi tööl, spordiklubis. Nagu poleks lapse sünniga midagi muutunud. Ja sõprade-tuttavate imetlus: "No tõesti, nagu poleks sünnitanudki! Figuur on sama, huvid samad, kasutegur sama." Braavo ja ei midagi enamat.

Kujutage ette seda pilti: Tuhkatriinu ootas printsi, kuid tema elus pole midagi muutunud. Sama töö, sama välimus, samad huvid. See tähendab, et printsid on kutsutud meie elu radikaalselt muutma. Aga lapsed?

“Olen täiesti ära vajunud: istun lapsega kodus,” põhjendab teadlane. Noh, kuidas sellest aru saada. Keegi laskub alla ja keegi tõuseb.

Üks tuttav, kelle abikaasa oli hästi hoolitsenud, võistles temaga kogu aeg, saades tema õnnestumistest haiget. "Ma ei taha võtta oma mehe perekonnanime ja temast sõltuda. Ma tahan saavutada oma edu, ülistada oma perekonnanime."

Üldiselt jõuan järeldusele, et feminism on suur alaväärsuskompleks. No miks karjuda igal sammul oma võrdsuse üle? See on see, mida ma kunagi ei kannatanud. No ma ei tunne end mehest halvemini. Noh, mis, ütle mulle, teisejärgulise jala käsi? Või on kõrv väärikalt madalam kui silm? Miks on neil võrdseid õigusi vaja? Nad on lihtsalt erinevad. Sama vajalik.

Ja kui meeste alal saavutan tagasihoidliku edu, kas on tõesti vaja selle pärast kurvastada? Ma realiseeruks naistes. No mulle meeldib, minu ala. Ja see on mulle alati meeldinud. Minu poisid tunnevad seda ja ütlevad: "Oi, kui kahju, et ainult emad saavad lapsi toita." Kuidas see tundub? Nad näevad, et rasedus ja lapse toitmine mind ei häiri, vaid vastupidi, ma olen täis salapära ja tundun neile salapärane olend.

Tõenäoliselt saab õppida jalgadega klaverit mängima. Milleks? Mikroskoobiga saab naelu sisse lüüa, aga sa ei tea kunagi selleks otstarbeks mõeldud haamreid? See on mu ema töö, mis minu arvates nõuab erilisi oskusi ja kvalifikatsiooni, võrreldes sellega, millega ettevõttes paberimajandust aetakse korda - et küünte naelutamisel pole vaja palju mõistust.

Ja siin on see, mida Tšehhovi loo tegelane sellest arvab:

Mehed on koduses elus kergemeelsed, elavad mõistuse, mitte südamega, ei saa paljust aru, aga naine saab kõigest aru. Kõik sõltub temast endast. Talle on palju antud, temalt nõutakse palju. Oh kallis, kui ta oli selles osas rumalam või nõrgem kui mees, siis poleks jumal talle poiste ja tüdrukute kasvatamist usaldanud.

Jumal usaldas, ei poonud, ei karistanud sel viisil, ei sundinud seda tegema, sest ta pole võimeline kõige paremaks.

Kõige tähtsam on naise õnn

Minu sõprade ja tuttavate seas on kaks poolust. Ühes äärmuses on nelja lapse ema, professori abikaasa, kes usub, et kui me ei räägi elementaarsest ellujäämisest (me ei arvesta selliseid juhtumeid), siis on ema poolt kuritegu minna. töötama ja lapsed ilma emahooldusest. Teine poolus - on selge, mis see on, ja seda on enamus. "Ma ei taha sajandit pliidi ääres seista, tahan end realiseerida, väljendada jne." Olen kuskil kahe pooluse vahel, kuid kaldun esimese poole.

Eriti huvitab mind eneseteostuse küsimus. Mida me selle all mõtleme? Ilmselgelt on eneseteostus viiuldaja jaoks muusika, astronaudi jaoks - kosmos, kirjaniku jaoks - kirjandus. Jne. Aga mõni viiuldaja tahab ninaverejooksu! - realiseerida meditsiinis. Ja kirjanik saab kuulsaks merekaptenina. Kui inimene on mitmekülgne, siis leiab ta end erinevatest valdkondadest. Kuid kas oma olemust on vaja moonutada?

Miks peaks naine häbenema, et tahab end emana realiseerida?

Kuulsin naisest, kes kasvatab edukalt kuut last ja ei loobunud oma armastatud matemaatikast. Ta jagas oma imetlust mu emaga. "Ja mis siin eriti üllatab? Olen alati öelnud: andekas inimene on andekas kõiges!"

Kolmandal abieluaastal helistasin oma lemmikõpetajale, ebatavaliselt andekale ja ekstsentrilisele naisele. Foneetikaõpetajana aimas ta oma hääle järgi palju ära.

"Oota," ütles ta mulle, kui ma ennast tutvustasin, "ära ütle midagi. Ma räägin sulle kõik ise ja sina ütled mulle, kas mul on õigus või vale. Nii et siis. Esiteks sa katkesta juuksed. Kust ma teadsin? See on elementaarne.: sul on värskelt trimmis naise hääl! Teiseks paljastas ta end inimesena. Nad ütlesid mulle, et sa kunagi helistad mulle - sa ei usuks kunagi. Instituudis sa olid suletud, alati iseendas. Abielus, on lapsi. Mitu last? Kaks poissi see: kõige tähtsam on naise õnn. Kõik muu on jama, võite mind uskuda.

Muidugi on emasid, kellel pole tuge ja kes üksi lapsi kasvatavad. On olukordi, kus ainus väljapääs on minna ema juurde tööle. Kuid palju sagedamini pole asi elementaarses ellujäämises, mitte tema mehe kerjuses palgas. Ja kõik umbes sama – eneseteostusest. Kodust tööle jooksmisest, et mitte klaase kokku lüüa. Sellest, et mitte piirata oma maailma majaga, mis lõhnas kaka ja piimasegu järgi.

Üks tuttav, kes kolmekümneseitsmeselt oma esimese ja ainsa lapse sünnitas, rääkis naerdes, kuidas ta jooksis varahommikul tööle ja alles seal lõõgastus, kammis juukseid, jõi rahulikult kohvi ja tuli mõistusele.

Teine tunnistas, et esimest last lastesõime andes ta isegi ei mõelnud muudele variantidele: tuli kirjutada lõputöö ja sillutada eluteed. Teisega jõudis järsku kohale: laps pole mänguasi. Seda ei saa "loovutada". Nendega tuleb tõsiselt tegeleda. Erahoidjate ja lastehoiutöötajate professionaalsus ei ole lapse eduka arengu tagatis.

Kui ma osakonnas ütlesin, et lähen lapsehoolduspuhkusele, siis osakonnajuhataja ütles: "Oi, see on juba … ma tahan öelda, suurepärane!" Ja kurvalt tõstis ta silmad lae poole. Kuid kõik lahenes, nad leidsid mulle asendaja. Kui ma teisest dekreedist välja kuulutasin, esimesest lahkumata, ütles ta rõõmsalt: "Noh, hästi tehtud! Nüüd on teadus tõestanud, et enne kolmeaastaseks saamist ei saa last kellelegi kinkida. Ema suudlused ja kallistused on kõik, mida ta vajab. esimesed kolm aastat."

Mäletan, milline endassetõmbumine oli mul esimese lapsega. Šokk: ma ei kuulu enam iseendale. Esimene rahulik tass kohvi ja ajakirjaartikkel kuu aega pärast sünnitust. Soov elada iseendale. Sünnitusjärgne depressioon. Mul oli endast nii kahju, mu kallis. Teisega oli kõik lihtsam, lõbusam, ilma šokita. Arusaamine hakkas tekkima kolmanda beebiga.

Nautisin igat minutit temaga suhtlemist, ilma igasuguse kunstilise liialduseta.

Hiljuti lugesin, et teadlased avastasid väidetavalt voolu … Mulle see sõna ei meeldi, aga kuhugi minna ei saa, energiavoog, ema silmadest väljuvad kiired, mis tungivad otse lapse ajju ja ajju sellest hakkab kohe intensiivselt arenema jne.

Ma ei tea, kas ema silmadest voogavaid armastusekiiri on võimalik instrumentide abil tuvastada, aga ära mõõta, aga ema armastus voogab läbi tema pilgu. Ja sellel on võimas mõju lapse hingele, meelele, südamele, psüühikale. Saate piirata seda kokkupuudet armastusega kuni õhtuste ja hommikuste lühikeste seanssideni ning ülejäänud aja lapse vaimseks kiiritamiseks tööl. Kui aeg lubab ja kokk pole kahjulik. See on nagu valgust armastav taim, mis on perioodiliselt valguse käes. Keegi ei jäta taimelt valgust ilma! Siin, hommikul särasid nad talle. Siin ka õhtul. Mida ta veel tahab? Ja proovige seda taimele selgitada. Loodan, et saab aru. Ja siis võrrelge seda taime teise taimega, mis kasvab alati päikese käes.

Mulle meeldib üks lühike sõna nende naiste vaidlustes, kes tahavad töötada asjatult ja isegi vaatamata oma mehele. Proovige ära arvata.

Põhjus number üks: koju jäämine kuni kolm aastat - oleksin mõistusega kolinud.

Põhjus number kaks- Mul on vaja oma sissetulekuallikaid.

Põhjus number kolm- huvitav on töötada.

Põhjus number neli- Ma tahan ennast teostada mitte ainult ema ja koduperenaisena.

Kõike eelnevat ühendab mahukas sõna "mina" ja selle tuletised. Ma tahan, ma vajan, mul on vajadus. Lapse soove ja vajadusi põhimõtteliselt ei arvestata.

Laps elas ema juures üheksa kuud ja pidi järsku võõraste inimeste juurde jääma. Imetav laps kogeb emast eraldamist katastroofina. Tema jaoks puudub aja mõiste. Ta ei mõista, et lahusolek on ajutine, tema jaoks on see igavene. Kuskilt lugesin ka, et noorukieas kipuvad seksima rohkem inimesed, keda ema varases lapsepõlves ei armastanud, kes ei saanud rinnapiima. Seda mitte erilise rikutuse, vaid helluse, armastuse, turvalisuse iha tõttu. Ma ei tea, kui põhjendatud see arvamus on, aga mulle tundub, et selles on midagi.

Muide, mulle tundub, et emadest, kes oma pedagoogilist potentsiaali õigel ajal ei realiseerinud, saavad võimsamad ämm või tüütu ämm. Nüüd, lastelastega, sai see lõpuks teoks. Tahaks teada emaduse rõõmu. Parem hilja kui mitte kunagi. "Esimene laps on viimane nukk, esimene lapselaps on esimene laps."

Ja siin on veel üks vaatenurk samast foorumist:

Ma ei võta vääramatu jõu finantsolukordi, see on hoopis teine teema. Aga variant, kui rahalist vajadust pole, pole ka eneseteostussoovi, aga naine tahab "ilusti elada" ja selleks jätab ta kolmekuuse beebi, see tundub mulle vastik ja vastik..

Kuid nad mäletasid, et lapsi on rohkem kui üks:

Pane alus

Siin on Briti statistika.

See on muster, mille Briti sotsioloogid on järeldanud: 1263 "70ndate rühma" esindaja edu elus, hariduses ja karjääris oli otseses proportsioonis sellega, kas nende emad töötasid lapsepõlve alguses või mitte. ja kuidas nad jagasid ema aega töö ja kodu vahel.

Suurim edu langes neile, kelle emad pühendasid lapse viieaastasele eale, ohverdades selleks ajaks oma tööalase karjääri. Just need "ema" lapsed osutusid teistest eakaaslastest edukamateks õpingutes, tulevases tööalases karjääris ning lõpuks lihtsalt enesekindlamateks ja elurõõmsamateks. Seos ema majaseinte vahel veedetud aja ja lapse kooliedu vahel, nagu selgus, on nii suur, et iga lisatund, mille beebi "võitis" oma ema tööalast karjäärist, lisas. lisapunkte tema edasiste saavutuste eest …

Teadlased ei mõõtnud aga mitte ainult laste intellektuaalset arengut ja õppimisvõimet, vaid ka vaimset ja emotsionaalset seisundit. Viimaste sõltuvus ema kohalolekust majaseinte vahel on siin üsna kõnekalt tõestatud: neil, kelle ema töötas vaid poolteist aastat enne beebide viieaastaseks saamist, tekkis täiskasvanueas mitmesuguseid psühholoogilisi probleeme harvem. - neid märgiti 23 protsenti …

"Meie uuringu tulemused on üheselt mõistetavad," ütleb selle juht, professor John Hermish, "kui vanemad ei saanud oma eelkoolieas lastele piisavalt aega pühendada, suurendasid nad seeläbi negatiivsete tagajärgede ohtu oma järglastele tulevikus.”.

Teisisõnu on võimatu oma lapse eduka tuleviku aluse panemist hilisemaks lükata. Ja kui vanemad arvutavad oma pere strateegia välja nii, et nad saavad kõigepealt oma jalule, teenides raha, töökohti, sidemeid ja nii edasi, lükates samal ajal kasvava beebi eest hoolitsemise paremateks aegadeks, siis teevad nad strateegiline viga. Sest ega hiljem "ostetud" kohad prestiižsetes õppeasutustes ega kõigi mõeldavate hüvede tagamine suureks kasvanud järglastele ei täienda ega kompenseeri enam varases eas mööda lastud tõehetke. Ema igapäevane kohalolek, igatunnine suhtlemine beebiga on tema isikliku arengu jaoks sama väärtuslik kui ema piim kehalise …

Aga kui see uuring kõnetab esiteks otseselt lapsevanemaid, siis mitte mingil juhul teiseks - riigile, tööseadusandluse ja sotsiaalpoliitika autorile. "Meie uuring on poliitikajuhtum, mis toetab vanemlikke õigusi pikaajalisele tasustatud lapsehoolduspuhkusele," kinnitavad autorid.

Jaapanis, ühes riikides, kus seda poliitikat kõige järjekindlamalt järgitakse, kipuvad abielluvad naised töölt lahkuma. Ja ta naaseb teenistusse alles siis, kui tema peamine kohustus ühiskonna ees jaapani moraali seisukohalt on täidetud - kui tema lapsed tõusid jalule, kasvasid üles ja said tugevamaks …

Just see moraal ja see konkreetne poliitika toimivad hästi nii Jaapani õitsva majanduse kui ka Jaapani perekonna hüvanguks.

Vaata ka: Milleni viib poiste naissoost kasvatus

Kodus ellujäämise taktika

Ja ometi jätab kodus viibimine naistele mõnikord ebameeldiva jälje: võib tekkida mälu, vaimne paindlikkus, enesehinnangu langus, huvide ring ahenemine ja depressioon. Kõigi olukorrad on väga erinevad ja nende õnnetuste jaoks pole imerohtu, kuigi võite proovida tuletada üldisi sätteid.

Ja ometi jätab kodus viibimine naistele mõnikord ebameeldiva jälje: võib tekkida mälu, vaimne paindlikkus, enesehinnangu langus, huvide ring ahenemine ja depressioon. Kõigi olukorrad on väga erinevad ja nende õnnetuste jaoks pole imerohtu, kuigi võite proovida tuletada üldisi sätteid.

Esiteks

Juba pereelu algusest peale on soovitav tunda end täisväärtusliku pereliikmena. Hea on olla teadlik oma vääritusest Jumala ja mitte oma mehe ees. Ainult kõige paremini organiseeritud mehed suudavad oma naisi kõrgemalt hinnata kui iseennast.

Jah, naine on oma mehe abiline ja tema töö pole vähem tähtis ja seda peab austama ennekõike tema ise. Kui naise enesehinnang on korras, kandub see tavaliselt edasi ka ümbritsevatele. Mitte pisikauplemine, kes on parem ja tähtsam, vaid rahulik oma jõu ja tähtsuse teadvustamine. Kahjuks tean näiteid, kui naine vaikimisi nõustub, et ta on vaid oma mehe lisand, mille saab soovi korral valutult eemaldada. Tean olukordi, kui naisele sisendatakse alaväärsuskompleks. Rahaliselt sõltuv olemine tähendab vabakäijat.

Olles leppinud oma mehe või ämma sellise hinnanguga, võib naine end tõesti parasiidina tunda. Viiekümnendaks eluaastaks võib juba igav hakata, aga proovi, viska ikke seljast, kolmkümmend aastat tagasi vabatahtlikult vastu võetud. Selleks, et mitte sellisesse olukorda sattuda, on vaja seda kohe alguses ära hoida. Appi tuleb lihtne aritmeetika: koka, majahoidja ja lapsehoidja töö on praegu väga kulukas. Analüütikud arvutasid välja, et kui keskmisele koduperenaisele makstakse iga kodus töötatud ametikoha eest (lapsehoidja, neiu, raamatupidaja jne), siis peaks ta saama 47 280 rubla. kuus.

Muide, mittetöötaval emal on rohkem aega pere-eelarve koostamise keeruka kunsti valdamiseks. Mõnikord leiab ta suurepäraseid võimalusi ja säästmine tähendab teenimist. Üldiselt, mis on abielu? Koos rakmetega. Mees ja naine sõidavad käruga. Nii nad ise kui lapsed. Pole aega vaielda selle üle, kes juhib. Mõlemad on asendamatud. Mida sujuvam on sõit, seda lihtsam on see sõita.

Teiseks

Mingi hobi, hobi peab kindlasti olema. Lugemine, sport, tikkimine, muusika, lillekasvatus, kassid – mida iganes. See ei tähenda, et peate selle nimel palju vaeva ja aega panustama. Selle toitmiseks piisab, kui teha seda, mida armastad, kasvõi natukene, aga regulaarselt.

Kolmandaks

Meie ajal on võimalusi ebatavaliselt palju, interneti abiga läbitakse vahemaad. Omast kogemusest tean, et huvipakkuvatel foorumitel osalemine aitab: on foorumid noortele ja kogenud emadele, kirjanduslikud kogukonnad, erinevad virtuaalklubid. Vahet pole, kas hoovi emasid sinu seltskonda ei võeta või sa ei ole nende seltskonnast huvitatud. Võite alati leida kellegi hingelt lähedase, kuigi virtuaalselt.

Aga ma ei jätaks tähelepanuta ka elavat inimlikku suhtlust. Las naaber räägib jälle sellest, mida oled ammu kuulnud. Ta on ju armas naine ja suudab last hoida, kui turule jooksed.

Neljandaks

Vältige alaväärsuskompleksi nagu tuld. Kui oskate arvutit juhtida, e-kirju kirjutama, autot juhtima, ujuma õppima, peate seda võimalust kasutama. Ei, sa ei ole loll ega argpüks. Oled intelligentne, võimekas noor naine. Ja mina ka. Sellega seoses luban minna autokursustele, mis oma topograafilise kretinismi, kehva nägemise ja nõrga reaktsiooniga kardan surma. Vabandust, te ei kuulnud seda. Maastikus paremaks orienteerumiseks soovitas lukksepp meisterdatavaid teid mööda sõita esmalt jalgrattaga. Võtan siis oma mehe ratta ja hakkan ümbruskonnas ringi sõitma. Liitu meiega!

Viiendaks

Ema regulaarne mahalaadimine majapidamisrutiinist ja perioodiline vabastamine lapsehoidjaks, vanaemaks, sõbrannaks ja muuks selleks sobivaks isikuks. Ärge kiirustage mulle tomateid loopima, kes pole saadaval. Ka suurem osa minu abieluelust on mulle kättesaamatu. Elame vanaemadest kaugel ja lapsehoidjad hammustavad. Ehk siis lapsehoidjate hinnad. Kuid isegi siit leiate väljapääsu. Näiteks lastega sõbrannade vastastikune abistamine: sina mulle, mina sulle. Kuigi ükskord põlesin selle peal ära. "Sina mulle" osutus võrreldamatult lihtsamaks kui "mina sulle". Aga me peame uuesti proovima.

Kuues

Võtke endale reegliks veidi puhkust. Näiteks mu sõbrannal ei ole ega olnud kunagi raha lapsehoidja jaoks, kuid ta puhkas omal moel: iga päev kõndis ta nelikümmend viis minutit. Üksi, ilma rahutu lapseta. Iga ilmaga. Muidu jäi ta lihtsalt loidaks. Vaatamata peres valitsenud majahoonele sundis ta oma meest seda raudset ja ranget reeglit austama. Ja ma ei suutnud paremat välja mõelda. Abikaasa osutus targaks meheks, pealegi nägi ta sellise moraalse tühjenemise ja füüsilise pingutuse igapäevaseid vilju. Tema naine autasustas teda suure kannatlikkuse ja vastupidavusega ebavõrdses võitluses igapäevaelu ja väikese pojaga - Redskinsi loomuliku juhiga.

Muide, juudi nali. Turult tuleb paljulapseline ema, kes kööki suletuna sööb rahulikult ja maitsekalt. Lapsed tormavad kööki, koputavad ja küsivad: "Ema, mida sa seal teed?" Ema vastab: "Ma teen sinust terve ema!"

Kui kohtan foorumites noorte tüdrukute pretensioonikaid ütlusi, et "tõelisel emal ei saa lastega igavleda, ta peab iga minut mõtlema ainult neile, unustama ennast", saan kohe aru: kaheksateistaastane, pole abielus. Ja ma mõtlen: "Oh, kullake! Ela minu omaga! Mina olin ka nagu sina. Ja küllap sa oled nagu mina. Kui suudad ellu äratada selle, mida meilt nõuad, annan sulle esimesena laksu."

Seitsmes

Pole vaja oodata looduse teeneid või uppujate päästmine on uppujate enda töö. Kui oled romantiline ja eeldad, et abikaasa käitub nagu romaani või telesarja kangelane, võid oodata kõrge eani ja inimestes pettuda. Võtke initsiatiiv. Olete väsinud, peate kiiresti kontserdile või kinno minema, kuid teie abikaasa ei märka seda. Sina vihjad, aga ta ei võta vihjet vastu. Sel juhul ärge oodake solvunult kutset. Kutsu ta ise! Osta pileteid, lepi sõbraga lastega istuma, lõõgastu. Abikaasa hindab seda. Kontrollitud.

Kaheksas

Püüdke mitte oodata hädaolukorda, vaid teda hoiatada. Siin see kuhjub, kuhjub, kuhjub … Ärge oodake, käed rüpes, millal see välja puhkeb. Saan aru: pole raha, pole aega, kuidagi ebamugav on enda peale kulutada, on pakilisemad vajadused… Kui oled täiesti piisav, pole pakilisemaid vajadusi kui puhata. Peame seda mõistma ja aktsepteerima.

Kord leidis meie pika perekogemusega eakas sõber mind lagunemise äärel. Kurtsin, et me ei saa absoluutselt pulmapäeva tähistada, sest nanny plus road plus cafe on väga kallis. Mille peale ta vastas: "Psühhiaater on kallim."

Nelja seina vahel istuvatel emadel on kodus ellujäämise taktika. Igal neist on oma.

Kui ma, olles kaetud masendusega neljas seinas istumise pärast, kaebasin preestrile, ütles ta imelisi sõnu: "Ära arva, et see on sinu rist. Kui olukord on täiesti väljakannatamatu, pead mõtlema, kuidas seda muuta.."

Paljude kasulike muudatuste jaoks lapsehoidmise ja abikaasaga ühise puhkuse näol lihtsalt ei jätkunud raha, kuid jätkasin otsinguid. Mitte ühes, vaid teises peame püüdma olukorda muuta ja muuta see vastuvõetavaks.

Kui lapsed suureks said, sain tööd vabakutselise tõlgina. Seejärel hakati tegema kirjalikke tõlkeid. Hiljem olukord muutus, kolisime, tõlkijaid sinna ei vajatud. Leidsin ootamatu lahenduse: käia kord nädalas kursustel. Kolmapäeva õhtul paned end riidesse, räägid mõttekaaslaste seltskonnas, kohtud huvitavate inimestega, saad järgmiseks tunniks ülesande ja kogu nädala soojeneb mõte: varsti tuleb tund, pead tegema kodutööd, tegema ettepaneku aruteluteema, loe seda, kirjuta seda …

Ja nüüd sa koorid kartuleid mitte nagu orja, vaid laulu saatel. Teete lastest visandeid ja olete üllatunud nendes ootamatult ilmneva uue üle. Ja inspiratsiooni saatel teete nendega maisihelveste karbist maja, kirjutage artikkel "Papi arenguomadustest". Ja lapsed küsivad: "Ema, miks sa laulad? Puhkus või mis?" Ja seda kõike lastest lahkumata, lapsehoidjaid palkamata.

Ma ei arva, et mu kõrgharidus on raisku läinud, kodus mädanema ja erialased oskused hallitanud. Vastupidi, ma püüan kõike, mis ma elus sain, lastesse üle kanda. Ma õpetan neile kõike, mida ma ise tean. Siin viriseb keskmine poeg, et tal on igav, ja ma püüan talle avaldada saladust, miks ma harva igatsen. "Mis saab olla igavam kui nõude pesemine või kartulite koorimine? Aga ma püüan mitte kunagi teha rutiini" kuivaks. "Ma kas laulan või koostan oma peas lugu. ".

Talle meeldib ka kirjutada, tema vihikuid, märkmeid, päevikuid ja voldikuid leian igalt poolt. Kas rõõmustan teid varahommikul oopusega teemal "Puud meie elus", siis võtan koolipükstest välja lendlehe kirjaga: "Georgi mälestuseks. Aitäh George. Sa olid tõeline sõber." Selgub, et nad matsid tahtmatult muljutud lepatriinu. Ta koostas matusekõne. Siis komistan ülisalajase päeviku otsa, kus on krüpteeritud sissekanne. Ma ei varja – mul on hea meel. Midagi on juba pandud. Nüüd vesi, kaeva sisse …

Käisime vanemaga kontserdil. Ja järsku saan aru – oleme juba jõudnud hetkeni, mil sa puhkad mitte lapsest, vaid koos temaga. Teises kambris torkas ta mulle külje sisse. "See on alanud," mõtlesin ma resigneerunud. Ja mu poeg küsis: "Ema, kas sa saad veel pileteid osta?"

Kohtusime endiste klassikaaslastega. Üksteist aastat pole üksteist näinud. Paljud meie daamid on asunud tähtsatele ametikohtadele, realiseerinud end kõige ootamatumatel ja huvitavamatel aladel. Kodus oli kaks: mina ja Lena. Kuulasime huviga edukaid sõpru, imetlesime fotosid, rõivaid ja autosid. Kuid mõistsin, et selle eest tuleb kallilt maksta: paljud meie tüdrukud elavad uskumatult raskes tempos, ei maga krooniliselt piisavalt, näevad väikseid lapsi.

Ja ma vaatasin pidevalt Lenat. Ta istus vaikselt. Fotol oli ainult üks. Tal on suurepärane perekond, hämmastavalt rikkumata laps. Ta ei öelnud endale peaaegu midagi. Sain aru, miks. Et keegi armukade poleks.

Üks tuttav jagas: "Mu isa oli silmapaistev teadlane, saavutas palju, kuid ei jaganud meiega, pojad, midagi, mitte midagi. Ta ei hoolinud meist üldse. Ta sai aru. Ja meie?"

Vaadake oma väikest lähemalt. Siin vaatab ta huviga püramiidi ja puhub ninast mullid. Või laotab kunstiliselt lauale moosi. Või lööb muusika taktis. Võib-olla on teie ees tulevane Mendelejev, Rahmaninov, Stolypin. Ära igatse mind? Kas märkate? Kas sa aitad mind?

Loe ka:

Toota vaesust?

Miks on vaja rohkem lapsi sünnitada ja kasvatada?

Ljudmila Selenskaja, allikas