Viis põhjust, miks lõpetada "Hästi tehtud!"

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-16 16:03

Kõndige mööda mänguväljakut, minge kooli või ilmuge lapse sünnipäevale ja võite olla täiesti kindel, et kuulete korduvalt "Hästi tehtud!" Aga kas "valesti" saab kiita? Kas on mõni negatiivne pool, mida kiita?

Kiidetakse ka väga väikseid, kui nad käsi plaksutavad ("Hästi tehtud! Hästi plaksutad"). Paljud meist ütlevad oma lastele: "Hästi tehtud!" nii palju kordi, et seda võib juba parasiitsõnaks pidada.

On kirjutatud palju raamatuid ja artikleid vajadusest olla vägivalla vastu ja keelduda karistusest, piitsutamisest, isolatsioonist. Mõnikord on isegi neid, kes paluvad meil uuesti mõelda, enne kui hakkame kleebiseid ja maitsvat toitu altkäemaksuna kasutama. Ja näete ka seda, kui raske on leida neid, kes suudavad sõna sekka öelda selle vastu, mida nimetatakse sündsuseks, mida nimetatakse positiivseks tugevdamiseks.

Arusaamatuste vältimiseks otsustagem kohe, et artikkel ei sea kuidagi kahtluse alla laste toetamise ja heakskiitmise olulisust, vajadust neid armastada, kallistada ja aidata neil saavutada hea enesehinnang. Kiitmisega on aga hoopis teine lugu. Sellepärast.

1. Lastega manipuleerimine.

Oletame, et kiidate 2-aastast last selle eest, et ta suppi ei valanud, või 5-aastast selle eest, et ta võttis oma kunstid ära. Kes sellest kasu saab? Võib-olla sõna "Hästi tehtud!" rohkem meie mugavusest kui laste emotsionaalsetest vajadustest?

Põhja-Iowa ülikooli haridusteaduste professor Rheta DeVries nimetab seda "magusatuks kontrolliks". Väga sarnane. Märkimisväärsed hüved ja karistused on viis seda teha, kooskõlas meie ootustega. See taktika võib olla tõhus konkreetse tulemuse saavutamisel (vähemalt ajutiselt), kuid see erineb suuresti sellest (näiteks kaasates nad vestlusesse selle üle, mis teeb klassiruumi (või perekonna) jaoks lihtsamaks või kuidas teised inimesed kannatavad selle pärast, mida me tegime või mida me ei teinud. Viimane lähenemine pole mitte ainult lugupidavam, vaid ka tõenäolisemalt aitab lastel saada mõtlevateks inimesteks.

Põhjus, miks kiitus võib lühiajaliselt toimida, on see, et lapsed ihkavad meie heakskiitu. Kuid meie ees seisab vastutus: mitte kasutada seda sõltuvust enda mugavuse huvides. "Hästi tehtud!" lihtsalt näide sellest, kuidas see fraas teeb meie elu lihtsamaks, aga samas kasutame ära oma laste sõltuvust kiitusest. Ka lapsed tunnevad, et see on manipuleerimine, kuigi nad ei oska seletada, kuidas see toimib.

2. "Kiiduväärt" sõltlaste loomine.

Muidugi pole kõik kiitused mõeldud laste käitumise kontrollimiseks. Mõnikord me kiidame lapsi lihtsalt sellepärast, et oleme nende tegude üle õnnelikud. Kuigi kiitus võib mõnikord toimida, peate seda siiski tähelepanelikult vaatama. Selle asemel, et tugevdada lapse enesehinnangut, võib kiitus muuta nad meist rohkem sõltuvaks. Mida rohkem me ütleme: "Mulle meeldib, kuidas sa …" või "Mul läks hästi …", seda vähem õpivad nad oma hinnanguid kujundama ja seda rohkem harjuvad lapsed lootma ainult hinnangutele, arvamustele selle kohta, mida. on hea ja mis on halb. Kõik see viib selleni, et lapsed hindavad oma sõnu ühekülgselt. Ainult neid, kes panevad meid naeratama või saavad meie heakskiidu, peetakse ustavaks.

Florida ülikooli teadlane Mary Budd Rowe leidis, et õpilased, keda õpetajad ülistavad, olid oma vastustes vähem kindlad ja kaldusid rohkem kasutama küsitlevat intonatsiooni oma hääles ("Um, seitse?"). Nad kaldusid oma ideedest kiiresti tagasi minema, niipea kui täiskasvanud nendega ei nõustunud. Nad olid vähem järjekindlad keeruliste probleemide lahendamisel ja oma ideede jagamisel teiste õpilastega.

Ühesõnaga "Hästi tehtud!" ei veena lapsi milleski ja muudab nad lõpuks haavatavamaks. Võib tekkida isegi nõiaring: mida rohkem me kiidame, seda rohkem on lastel seda vaja, nii et me kiidame neid veelgi. Kahjuks kasvavad mõned neist lastest täiskasvanuks, kes vajavad ka kedagi, kes patsutaks neile pähe ja ütleks, et nad tegid seda õigesti. Sellist tulevikku me oma tütardele ja poegadele muidugi ei taha.

3. Laste naudingute varastamine.

Samal ajal, kui sõltuvus võib tekkida, on veel üks probleem: laps väärib õigust saada naudingut oma saavutustest, tunda uhkust selle üle, mida ta on tegema õppinud. Lisaks väärib ta õigust iseseisvalt valida, kuidas end tunda. Iga kord, kui ütleme "Hästi tehtud!", ütleme ju lapsele, mida ta peaks arvestama ja kuidas end tundma.

Muidugi on aegu, mil meie hinded on sobivad ja meie juhtimine on vajalik (eriti väikelaste ja koolieelikute puhul). Kuid pidev väärtushinnangute voog ei ole lapse arengule kasulik ega vajalik. Kahjuks ei saanud me lõpuni aru, et "Hästi tehtud!" on täpselt sama hinne kui "Ai-ei-ei, kui halb!". Positiivse hinnangu kõige iseloomulikum tunnus ei ole see, et see on positiivne, vaid see, et see on hinnang. Ja inimestele, sealhulgas lastele, ei meeldi, kui nende üle kohut mõistetakse.

Ma armastan väga hetki, kui mu tütrel õnnestub midagi esimest korda teha või kui ta teeb midagi paremini kui kunagi varem. Kuid ma püüan mitte alluda "tingimusteta refleksile" ja mitte öelda: "Hästi tehtud!" Sest ma ei taha tema rõõmu vähendada. Ma tahan, et ta oleks minuga rahul, mitte ei vaataks mulle otsa, püüdes näha minu otsust. Ma tahan, et ta hüüaks: "Ma tegin seda!" (mida ta sageli teeb), selle asemel, et küsida minult kõhklevalt: "Kuidas läheb? Olgu?"

4. Huvi kadumine.

Alates hästi joonistatud! lapsed võivad selguda, kes joonistavad ainult seni, kuni me vaatame (nagu nemad joonistavad) ja kiidame. Nagu hoiatab Lillian Katz, üks alushariduse valdkonna eksperte, "lapsed teevad midagi ainult seni, kuni me sellele tähelepanu pöörame." Tõepoolest, muljetavaldav hulk teaduslikke uuringuid on näidanud, et mida rohkem me inimestele nende tegemiste eest tasume, seda rohkem kaotavad nad huvi selle vastu, mida nad tasu saamiseks tegema peavad. Ja nüüd ei räägi me lugemisest, joonistamisest, mõtlemisest ja loovusest, nüüd räägime heast inimesest ja kas jäätisest, kleepsudest või "Hästi tehtud!" selle loomisele kaasa aidata.

Toronto ülikooli Joan Gruseci murettekitavas uuringus kippusid väikesed lapsed, keda kiideti sageli heldekäeluse eest, oma igapäevaelus pisut vähem helded kui teised lapsed. Iga kord, kui nad kuulevad "hästi tehtud muutumise eest" või "Ma olen nii uhke, et te inimesi aitate", tunnevad nad üha vähem huvi jagamise või abistamise vastu. Suuremeelsust hakati nägema mitte kui väärtust iseeneses, vaid kui viisi, kuidas taas täiskasvanu tähelepanu tõmmata. Temast sai vahend eesmärgi saavutamiseks.

Kas kiitus motiveerib lapsi? Kindlasti. Ta motiveerib lapsi kiitust saama. Paraku sageli armastuse arvelt tegevuse vastu, mis lõpuks pälvis kiitust.

5. Saavutuste arv väheneb.

"Hästi tehtud!" ei saa mitte ainult aeglaselt iseseisvust, naudingut ja huvi õõnestada, vaid võib ka lapse tööd hästi segada. Teadlased on avastanud, et lapsed, keda on loomingulise ülesande täitmise eest kiidetud, kipuvad olema blokeeritud järgmise raske ülesande täitmine. Lapsed, keda pärast esimese ülesande täitmist ei kiitnud, neid raskusi ei kogenud.

Miks see juhtub? See on osaliselt tingitud sellest, et laps avaldab survet teha head, mis takistab loomingulist ülesannet. Järgmine põhjus on nende tegevuse vähenemine. Ja ka lapsed lõpetavad riskide võtmise, mis on loovuse kohustuslik element: kui nad hakkavad mõtlema, kuidas vanemad neist edasi räägiksid, siis nad jätkavad seda.

Üldiselt "Hästi tehtud!" on jäänuk psühholoogia suundumusest, mis taandab inimese kogu elu nähtavaks ja mõõdetavaks käitumiseks. Kahjuks ignoreerib see lähenemine käitumise aluseks olevaid mõtteid, tundeid ja väärtusi. Näiteks võib laps sõbraga võileiba jagada erinevatel põhjustel: sellepärast, et ta tahab, et teda kiidetaks, või sellepärast, et ta ei taha, et teine laps nälga jääks.

Tema jagatut kiites jätame tähelepanuta sõidumotiivide mitmekesisus. Mis veelgi hullem, see on toimiv viis, kuidas lapsest kunagi kiidukütt teha.

*

Ühel päeval hakkate nägema kiitust selle eest, mis see on (ja mis selle tõttu juhtub), ja kui pärast seda näete oma vanematest koorumas vähimatki hinnangulist ootust, jätab see teile sama mulje kui oma vanemate kriimustamine. naelad koolitahvlil. Hakkad lapsele juurdlema ja selleks, et õpetajatele ja vanematele omal nahal oma meelitusi maitsta, pöördud nende poole ja ütled (sama armsa häälega): "Tubli, kiitsite!"

Sellest harjumusest pole aga lihtne lahti saada. Laste kiitmise lõpetamine võib vähemalt alguses tunduda kummaline; võib tekkida mõte, et muutud kuivaks ja priskeks või hoiad end pidevalt millegi eest tagasi. Kuid see koidab meile peagi: kui mõistate, et see nii on, peate oma tegevused uuesti läbi mõtlema.

Lapsed tegelikult vajavad tingimusteta toetust ja tingimusteta armastust. See pole lihtsalt midagi täiesti teistsugust kui kiitus, see on kiitus. "Hästi tehtud!" - see tingimus. Ja me keeldume tähelepanust, tunnustusest ja heakskiitmisest, et meie lapsed hüppaksid läbi rõnga ja püüaksid teha asju, mis meile rõõmu pakuvad.

See seisukoht, nagu olete juba märganud, erineb oluliselt kriitikast, mis on suunatud inimestele, kes annavad lastele palju ja lihtsalt heakskiitu. Nende soovitus on, et muutuksime kiitusega ihnemaks ja nõuaksid, et lapsed seda "vääriksid". Kuid tegelik probleem ei seisne selles, et lapsed ootavad, et neid kiidetakse kogu päeva selle eest, mida nad teevad. Probleem on selles, et meid provotseeritakse lastele auhindadega märgistama ja juhtima, selle asemel, et neile selgitada ja aidata neil vajalikke oskusi arendada ja enesehinnangut tõsta.

Mis on siis alternatiiv? Kõik oleneb olukorrast, aga mida me ka ei otsusta vastutasuks öelda, on vaja pakkuda midagi tõelise kiindumuse ja armastusega seonduvat, just lapsele, mitte tema asjadele. Kui meie ellu siseneb tingimusteta toetus, ilma "Hästi tehtud!" juba saab hakkama; ja kui ta veel ei ole, "Hästi tehtud!" aidata ja ei saagi.

Kui me arvestame heateo kiitmise abil, et laps lõpetaks halva käitumise, siis peame mõistma, et see tõenäoliselt pikka aega ei toimi. Ja isegi kui see toimib, siis me tõesti ei suuda kindlaks teha, kas laps on nüüd "kontrollib ennast" või oleks õigem öelda, et just kiitus juhib tema käitumist. Selle alternatiiviks on klassid, selle käitumise võimalike põhjuste väljaselgitamine. Võib-olla peame oma nõuded ümber mõtlema, mitte lihtsalt leidma viisi, kuidas lapsi kuuletuma panna.(Selle asemel, et kasutada sõna "Hästi tehtud!" Et panna 4-aastane laps terve klassi või pereõhtusöögi ajal vaikselt istuma, võiksite endalt küsida, kas on mõistlik lapselt sellist käitumist oodata.)

Samuti on meil vaja, et lapsed osaleksid otsuste tegemisel. Kui laps teeb midagi, mis segab teisi, siis tuleb istuda tema kõrvale ja küsida: "Kas arvate, et leiame sellest keerulisest olukorrast väljapääsu?" See on tõenäoliselt palju tõhusam kui ähvardused või altkäemaksud. Samuti aitab see teie lapsel õppida probleemidega toime tulema ja näidata talle, kui olulised tema mõtted ja tunded meile on. Muidugi nõuab see protsess aega, annet ja julgust. Kui laps käitub vastavalt meie ootustele, viskame talle: "Hästi tehtud!" Ja see ei sisalda midagi, mis aitaks selgitada, miks "teha" on palju populaarsem strateegia kui "tööta edasi".

Ja mida me saame öelda lapsele, kui ta teeb midagi tõeliselt muljetavaldavat? Vaatleme võimalikke valikuid:

1. Ära ütle midagi. See lähenemine on väga kooskõlas Montessori tehnikaga. Maria Montessori kirjutas, et olemuselt ei vaja laps kiitust. See kätkeb endas soovi õppida ja luua ning kiitus ei saa kuidagi mõjutada tema sisemist motivatsiooni, ainult siis, kui last ei sandita enam vanemate pidevad hinnangud. Montessori tundides pole üldiselt kombeks kiita ning lapsed harjuvad kiiresti ja omandavad oskuse oma tulemusi iseseisvalt hinnata. Enamik Montessori keskkonnas leiduvatest materjalidest ja õppevahenditest sisaldab veakontrolli – see tähendab, et laps saab ennast kontrollida, prooviga kontrollida. Nii ei pea lapsed iga kord õpetajalt küsima, kas ta täitis ülesande õigesti. Õpetajad omakorda väldivad peaaegu täielikult väärtushinnanguid lapse tegude kohta.

2. Andke oma kohalolekust märku pilgu või liigutusega. Mõnikord on oluline lihtsalt olla lapse lähedal ja siin pole sõnu vaja. Kui laps pöörab pilgu sinu poole, soovides tähelepanu tõmmata, siis vaatad talle vastutasuks armastavalt otsa või puudutad teda käega, kallistad. Need väikesed väljastpoolt nähtavad tegevused ütlevad lapsele palju – et sa oled olemas, et sa ei ole tema tegemiste suhtes ükskõikne.

3. Rääkige oma lapsele, mida näete: "Millised ilusad lilled sa maalisid!" Laps ei vaja hindamist, tema jaoks on oluline teada, et sa näed tema pingutusi.

Selle lähenemise toetajad, lastega suhtlemise alal maailmas tunnustatud eksperdid A. Faber ja E. Mazlish soovitavad last sel moel positiivsete tegude eest kiita. Kui näiteks laps on kogu supi ära söönud, siis võite öelda "see on see, mille järgi ma saan aru tervislikust isust!" Kui mänguasjad paika tagasi panna - "tuba on täiesti korras!" Seega te mitte ainult ei avalda lapse teole heakskiitvaid sõnu, vaid uurite selle olemust, vaid näitate ka, et austate lapse pingutusi.

4. Küsi lapselt tema tööde kohta: "Kas sulle meeldib su joonistus?", "Mis oli kõige raskem?", "Kuidas teil õnnestus nii ühtlane ring joonistada?" Oma küsimustega julgustate last oma töö üle järele mõtlema ja aitate tal õppida, kuidas oma tulemusi iseseisvalt hinnata.

5. Väljenda kiitust läbi oma tunnete prisma. Võrrelge kahte fraasi "Hästi joonistatud!" ja "Mulle väga meeldib, kuidas sa selle laeva maalisid!" Esimene on täiesti isikupäratu. Keda loositakse, mida joonistatakse? Teisel juhul väljendate oma suhtumist lapse töösse, märkides ära hetked, mis teile eriti meeldisid.

6. Eraldage lapse hinnang ja sooritushinnang. Püüdke pöörata tähelepanu mitte lapse võimekusele, vaid tema tegemistele ja märkige oma kiitusse see: „Ma näen, et olete kõik mänguasjad eemaldanud. Tore, et tuba on nüüd puhas, selle asemel, et "Milline puhtus sa oled!"

7. Kiida pingutust, mitte tulemust. Tunnustage lapse pingutusi: „Sul pidi olema rohkem kui lihtsalt poole kommi sõbrale andmine. See oli teie poolt helde tegu! See näitab teie lapsele, et hindate tema pingutusi ja et pole kerge olla suuremeelne.

Nagu näha, on lapse heakskiidu avaldamise võimaluste ring üsna lai ja kindlasti ei piirdu standardsete väärtushinnangutega. Kas see tähendab, et vanemad peaksid täielikult loobuma sõnadest "hästi tehtud", "hea", "suurepärane"? Muidugi mitte. Vale oleks end tagasi hoida nendel hetkedel, kui lapse tegevus tekitab sinus elavaid positiivseid emotsioone. Sellegipoolest on üks nutikamaid põhjuseid lapsele komplimentide andmise viiside laiendamiseks rääkida talle oma tunnetest.

Ei ole nii oluline meeles pidada uut tegevuste jada, kuivõrd oluline on meeles pidada kujutlust, millisena tahame oma lapsi kauges tulevikus näha, ja jälgida, millist mõju avaldavad meie sõnad. Halb uudis on see, et positiivse tugevduse kasutamine pole sugugi nii positiivne. Hea uudis on see, et te ei pea enam oma lapsi hindama, et neid premeerida.

Originaal