Toiduainetööstuse saladused

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-16 16:03

Lugesin seda toona, et süüdistada värske immigrandi postitust, imetledes Ameerika toodete hinda ja kvaliteeti (OMG !!! naturaalne apelsinimahl 2 taala !!!!) ja mehaaniliselt sirutas käsi näo poole.

Kogu toiduainetööstus töötab selle nimel, et me ei saaks kontrollida, mida me sööme. Nii et naiivsed kannikesed sõid ja saavad sellest sügavat moraalset rahuldust. Ja nende ülemused, võib-olla purjus, ostsid eelmisel nädalal odavalt mingit jama ja nüüd on nende ülesandeks see tarbijale ette sööta, mööda merssi kampaaniast, et näidata toodetele, millistest koostisosadest nad on valmistatud. Alustame esimesest "salajast koostisosast".

Küttepuud

Ajalehed on ägedad. Ja veelgi vingem on nende puudumine, kui kõike saab lugeda arvutist, tahvelarvutist, telefonist või isegi täiustatud kohvimasinast. Pole saladus, et internet on kogu ajalehetööstuse kokku varisenud. Võttes kaasasoleva - paberi tootmine. Millesse on investeeritud palju raha ja millega on seotud palju inimesi.

- Aga mis on sellel pistmist grubiga?

- Ma ütlen sulle kohe.

Kuhu läheb kogu mõõtmata kogustes toodetud paberimass? Selgitan – nad toidavad teda meile. Kas sa oled juba bageliga lämbunud?

Kõik teevad seda. Tädi Jemima pannkoogisiirup? Tselluloos. Pillsbury Brownies? Tselluloos. Krafti bagelid? Tselluloos. Sara Lee hommikusöök? Tselluloos. Avalik juust hamburgerites? Tselluloos. Tselluloos, tselluloos, kuradi tselluloos igal pool.

Tselluloos on osutunud suurepäraseks täiteaineks ning toidutootjad asendavad sellega meeleldi mittevajaliku ja kalli jahu ja õli. Tselluloos on kolmandiku võrra odavam, söödav ja mürgivaba. Ja FDA ei soovi kuidagi selle kasutamist piirata või pigem piirata selle maksimaalset sisaldust toidus. Seda leidub kõikjal, isegi mahetoidus. Lõpuks, mõningase venitusega, on see tavaline orgaaniline aine. Kuid see pole toit, see on täiteaine, millel üldiselt pole toiteväärtust. Seda oskavad hinnata ainult dieedil olevad koprad.

Puidu kogus selles leivas on ligikaudu võrreldav lõikelaua puidu kogusega.

Zombie apelsinimahl

Kohe – mis on kõige tervislikum jook, mida keegi nimetaks? Apelsinimahl, ütleks enamik. Seda soovitatakse isegi juua külmetushaiguste vältimiseks. Otsene meditsiin. Ja pakendil on suurte tähtedega kirjutatud - 100% LOODUSLIK !!!!! MITTE KONTSENTRAADIST!!!! ILMA SUHKRULISANDATA !!!!

vähemalt 4 tilka ämbri kohta

Ja miks mitte seda uskuda? See ei ole tualettpaberi vorst. See on lihtne – võtad apelsini, võtad maksuagendi, kes suudab apelsinist viimsegi tilga välja pigistada. Tulemus valatakse vastavasse anumasse ja toimetatakse poeriiulitele. Midagi sellist… välja arvatud ehk maksuagent. Kas pole nii?

Kuidas oleks, kui "värskelt pressitud mahl" võib olla aasta vana ja läbib protsessi, mis ajab dr Frankensteinil juuksed püsti?

Tropicana kaubamärgi villimispood. Puuduv värv on oranž.

Kas olete kunagi märganud, et iga mahlapakk maitseb täpselt sama (ja veidi erinev konkureeriva kaubamärgi omast)? Alati, igal ajal aastas. Vaatamata väidetavale lisa- ja säilitusainete puudumisele.

Protsess algab tegelikult apelsinidest mahla väljapressimisega. Kuid see on protsessi esimene ja viimane normaalne osa. Pärast pressimist voolab mahl hiiglaslikesse mahutitesse, kust hapnik välja pumbatakse. See võimaldab säilitada mahla kuni aasta. Ja seetõttu on apelsinimahl poodides aastaringselt, olenemata aastaajast.

Tänud Tropicanale aastaringse kruvikeeraja eest

Protsessil on ainult üks puudus (tootja seisukohast) - see tapab maitse. Sõnast täiesti. Järele jääb vaid vintage, paberimaitseline vesine puuviljapüree. Mis jääb tootjal teha? Elementaarne! Andke vedelikule soovitud maitse nn "maitsepakiga", mida toodavad samad keemiaettevõtted, kes arendavad teie deodorantide ja parfüümide lõhnu. Pärast seda valatakse reanimeeritud paberimaitseline vedelik anumatesse ja jõuab kauplustesse.

Ja tänu lünkale seadusandluses ei pea nad seda isegi pakendil mainima.

Ammoniaagi burgerid

Kõik hamburgereid müüvad restoranid annavad endast parima, et veenda meid oma kotlettide puhtuses ja loomulikkuses. Näiteks McDonald's ("Kõik meie burgerid on valmistatud 100% veiselihast, mis on pärit vasakpoolse šaraga heakskiidetud farmidest vastavalt McDonaldsi veisefarmidele") või Taco Bell (nagu kogu Ameerika veiseliha, pärineb meie veiseliha põllumajandusministeeriumi poolt sertifitseeritud farmidest ja läbib meie sisekontrolli), kes on valmis iga jahvatatud lihatüki loomulikkusele alla andma. Nende paatos liha kvaliteedi ja puhtuse kinnitamisel jätab mulje, et tegemist on vähemalt filee mignoniga.

Eliitroog!

Ja üldiselt, kui tõesti harvad liha E. coli-ga saastumise juhtumid välja arvata, on liha tõesti puhas. Probleem on selles, kuidas seda puhastatakse.

Ammoniaak. See, mis kuulub väetiste ja tualetipuhastusvahendite hulka. Ta tapab E. coli tõesti suurepäraselt ja üldiselt rebib hamstrid tükkideks. Nii leiutati protsess, mille käigus pätsikesed lastakse läbi toru, milles need üle gaasilise ammoniaagiga üle valatakse. Seda ei oska keegi isegi arvata, välja arvatud harvadel juhtudel, kui hakkliha haiseb tõesti nii palju ammoniaagi järele, et klient tagastab ostetud toote.

Seetõttu lõhnab Big Mac pissuaari järgi.

Ammoniaagiprotsess on ettevõtte Beef Products inc. hakklihas kasutatavate odavaima loomasisikonna desinfitseerimiseks konkurentide poolt kasutatava kalli sisefilee asemel (ja mida avaliku toitlustuse kooskõlastuse järgi me väidetavalt ikkagi tarbime, jah). Lõppkokkuvõttes tõi nõudlus veiselihatoodete järele selle, et 70% hamburgeritest tarnisid nemad. Aitäh ammoniaak.

Võlts marjad

Kujutage ette mustikamuffinit.

Üks muffin, ahn!!!!

Isegi vaatamata ülaltoodud teabele tselluloosi sisalduse kohta selles, on süljeeritust raske alla suruda. Tselluloos on neutraalne – paranda sellega. Marjad seevastu on sedavõrd tervisliku toitumise kvintessents, et neil lihtsalt pole moraalset õigust olla nii maitsev.

Kui mõelda sellele, et mustikaid lisatakse nii paljudele toodetele, siis muutub üllatavaks, et igal sammul pole mustikaistandusi.

Probleem on selles, et mustikatest, mida sel viisil kasutasite, pärines istandustest vaid väike osa. Kui ma seda teeksin.

"Mustikaid sisaldavate" toodete uuringud on näidanud, et looduses selliseid mustikaid klassina ei eksisteeri. Maitsvad ja mahlased marjad, mis meile muffinites ette tulevad, on täiesti ja 100% kunstlikud. Valmistatud siirupi, tärklise, paksendajate, toiduvärvide ja "looduslikuga identsete" maitseainete erinevatest kombinatsioonidest, mis sisaldavad nimedes hunnikut suvalisi tähti ja numbreid.

Seadusepetturid töötavad täitsa hästi, et neid millegi kallal tabada, pead ise keemik olema. Mõnes mõttes võib seda aimata toote koostist vaadates, aga tootjatele meeldib puistata eksitavate terminitega nagu "mustikakook" vms.

Miski ei ütle "yum" valjemini kui naftakeemiatööstuses valmistatud värvained.

Erinevus päris marjade ja võltsmarjade vahel on muidugi tohutu. Võltsitud säilivad tunduvalt kauem kui looduslikud ja on kokkuvõttes nii tootjale kui ka ostjale võrreldamatult soodsamad. Kuid tõsiasi on see, et erinevalt tõelistest pole neis tervisele midagi kasulikku. See ei takista tootjatel tervete marjade hobust saduldamast, kleepimast etiketile ehtsatest marjadest fotosid ja kirjutamast pakenditele loosungeid mustika kasulikkusest, hoolimata mustikate tegelikust puudumisest tootes.

Hea uudis on see, et tootjad on seadusega kohustatud märkima, et mustikad pole päris. Halb uudis on see, et seadus vaikib, millises vormis info tarbijani täpselt peaks jõudma, ning toodete tootjad lähevad täiega laiali. Näiteks Kelloggi mustikahelbed:

Hoolimata kolmest karbil olevast marjast ei varja tootja isegi tõsiasja, et toode näeb välja nagu mitte eriti maskeeritud tselluloosbrikett, mis on kohati hakitud Smurfidega määritud.

Betty Crocker või Target valivad teistsuguse marsruudi. Nad lisavad oma toodetele vähesel määral looduslikke mustikaid, mis annab neile seadusliku õiguse reklaamida "looduslikku maitset" ja muid looduslike marjade maiuspalasid, kasutades enamasti kunstlikke.

Leia kolm tõelist marja.

Või võite lihtsalt minna "persse minekule", mille General Mills valis Total Blueberry Pomegranate'iga. Kogu idee suurest nimest, millest kogu nende turundusosakond sai kollektiivse orgasmi, keerleb selle ümber, et teraviljale lisatakse väidetavalt hunnik mustikaid ja granaatõunaid.

Tegelikult on kõik nende mustikad 100% võltsitud ja te ei taha teada, millest nende "granaadid" on tehtud.

Vabapidamisega kana – vaba karjatamiskana

"Tasuta kanade" munade ostmine on parim viis tunda end vastutustundliku ostjana – neid mune on igas poes ja need ei ole põhimõtteliselt kallimad kui hiiglaslike ja tigedate vanglatüüpi vihakorporatsioonide toodetud. Seda silmas pidades pole mõtet osta "tavalisi" mune, vaid ainult "tasuta" kanade mune. Tõsi, keegi pole kindel, mida see tähendab. Kõik on kindlad, et loomad peaksid elama piisavates tingimustes – mida vabamalt, seda parem. Seetõttu miks mitte julgustada talunikke, kes mõistavad vabadust ja ostavad "tasuta" kanade, lehmade jne liha.

Seaduse järgi ei tohi liha (!) Linnulihal olla rohkem kui juurdepääs "tänavale", et seda märgistada kui "tasuta". Ah… ok, munadega, nii et definitsiooni järgi lendame mööda, pluss see pole just see vabadus, mida me ette kujutasime. Siiski parem kui mitte midagi. Juurdepääsuga väljapoole ja kõigele …

Tegelikult … sõnad võivad olla valjud ega tähenda midagi. Algses tähenduses tähendab "vaba" (vabapidamisel) piirdeaedade ja muude liikumispiirangute puudumist. Ja alateadvus joonistab just sellise pildi. Vabad kanad, kes ratsutavad väikeste hobustega, kannavad väikesi kauboikübaraid ja munevad selle käigus vabaduse mune. Taustaks mängib bandžo…

Kuigi … teatan täie vastutusega – vabad kanad eelistavad Bogdan Titomirit

Tegelikkuses, kui lihakanad välja arvata, ei tähenda mõiste vabapidamisel absoluutselt mitte midagi. Seaduse järgi võivad teie snickers olla "vabapidamisel".

See on lihtsalt see, et tööstus teab, kui õnnelikuks me muutume, kui kuuleme maagilist mantrat vaba karjatamise kohta ning kasutab seda sabas ja lakkas. Ja kanad sarnastes farmides elavad täpselt samas vanglas. Ainult kambrite asemel teenivad nad oma aega ühises duširuumis.

Hurraa! Vabadus!

Aeglaselt, kuid kindlalt hakkavad inimesed oma aju sisse lülitama ja õpivad tundma "vaba karjatamise" tegelikkust. Vähe sellest, valetamisega liiale minevad tootjad satuvad aeg-ajalt vangi. Seni pole aga midagi muutunud. Pealegi on Euroopa Liit alates 1. jaanuarist 2012 keelanud puuris elavate kanade munad. arvake ära, millised munad tulid nende asemele?

Valetab toote kasulikkuse kohta tervisele

Pähklid, mis vähendavad südamehaiguste riski. Jogurt, mis parandab seedimist ja tõstab immuunsust. Imikutoit, mis kaitseb teie last ebatüüpilise dermatiidi eest … mis iganes see ka poleks. Selliseid tooteid leidub tänapäeval kõikjal ja ausalt öeldes – miks mitte neid osta? Sööme ühe mädarõikajogurti, miks mitte teha seda tervisele kasulikult?

Ja see kaubamärk ravib süüfilist ja diabeeti.

Jääb vaid imestada, kust kõik need maagilised ravimid pärit on. Eile olid need tavalised pähklid, aga täna infarkt seal, diabeet siin… Paistab, et mõnes tervishoiu uurimisinstituudis juhtus kuradi produktiivne päev.

Või said kõik jälle petta … uh …

Härra Nut ei oska valetada!!!

Tegelikult on valdav enamus tooteid, millel on väidetavalt koks või tervendav toime, seotud iidse otsese valede kunstiga. Igasuguse "jogurtide ime" ravitoime purustab arstitudeng puruks. Miks aga tootjad jätkuvalt nii avalikult valetavad?

Kõik sai alguse 2002. aastal, kui hunnik keskpäraseid toiduaineid said ootamatult ülivõimsaks. Selliseid küsimusi reguleeriv organisatsioon FDA on pakkunud välja uue valede kategooria eelkinnitatud toidualaste väidete kohta. Neid nimetati "kvalifitseeritud tervisealasteks väideteks". Järjekordne puhas turunduslik jama, mida turundajad saavad kasutada, kui nende tooted vastavad teatud kriteeriumidele. Ei midagi kontseptuaalselt uut – lihtsalt järjekordne lobitöö kõrvadega. Uus oli teadlaste konsensuse puudumine, kui nad väitsid konkreetset kasu tervisele.

Lihtsamalt öeldes tähendab konsensuse vajaduse puudumine seda, et piisab, kui maksate Vegases valges kitlis eksinud inimesele, kes kinnitab, et teie toit on muutunud maagiliseks ja seda võib teistest arvamustest hoolimata võtta. Ja tootjad kannatasid.

Igaüks sai tasku "teadlased", kes väitsid oma väljaannetes täpselt, mida nad vajavad "sõbralike" toodete reklaamimiseks.

Ma ei väida, et kõik väited selle või teise zhoreva raviomaduste kohta on valed. Ilmselt on neid piisavalt. Täiesti pettekujutiste (ja seaduslike) väidete laviinis on neid aga peaaegu võimatu tuvastada. Põlvetootjad, võib piisata valetamisest, ah? Mis sul vahet on, meie sööme nagunii ära, ükskõik mis karbil kirjas on. Inimesed suitsetavad ju isegi vabatahtlikult!:)