Moonutatud väärtused

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-16 16:03

Ühe-kahelapselisi peresid tuleks nimetada väikesteks ja paljulapselisi peresid normaalseteks. Sotsiaalsest parasitismist nakatunud ühiskonnas on vastupidi ja peaasi, et kõik tajuvad moonutatud väärtusi normina …

Läksin pärastlõunal poodi, mu pisike jookseb ees. Umbes viiekümneaastase tädi poole, uudishimu ja kaastunne silmis. Ta jõudis mulle järele ja küsis: "Kas te olete kõik neli?" Vastan naeratades: "Ei, mis sa oled, mitte kõik." Tädi hingas kergendatult, naeratas ja ma jätkasin: "Veel kolm on praegu koolis." Tädi peaaegu minestas …

Elame stereotüüpide maailmas – need on tuttavad, arusaadavad ja hõlpsasti kasutatavad. Nagu valmis pooltooted: valisin õige paki, soojendasin, neelasin alla – ja pea ei valuta. Näiteks kui ütlete teiega kohtudes: "Olen 35-aastane, olen juht välisettevõttes; Ma vihkan oma tööd, kuid saan kuus kaheksakümmend tuhat rubla, "- saage kohe heakskiit:" Vau, suurepärane, kaheksakümmend tuhat ja ilmselt on tervisekindlustus!

Ja kui samadel asjaoludel ütlete: "Olen 35-aastane, olen kolme lapse ema, ma ei tööta; Ma armastan oma lapsi ", - nad avaldavad teile kindlasti kaastunnet:" Noh-o-o … uh-uh … sa oled suurepärane; sa oled väga väsinud, eks?" Vastumeelsus töö vastu antakse kergesti andeks, kolm last mitte. Sest väsimine, magamata jäämine ja närvilisus tööl on võimalik, vajalik ja isegi prestiižne. Ja samade ressursside kulutamine kodule, perele ja lastele ei ole kuigi hea. Sest lapsed, lapsed … Ja mis on "lapsed"?

Need on üheksa kuud koormat, sünnitust, magamata ööd, väikese, nõudliku mehe sagedast nutmist. See on kiindumus, pidev kontroll: kuhu ta läks, millest kinni haaras, kas lükkas triikimislaua ümber, kas pühkis lillepoti minema. See on aja, raha ja – palju raskusi – iseenda raiskamine. Ei mingit palka ega ühiskondlikku heakskiitu. St stereotüüpide seisukohalt on paljulapseline ema õnnetu naine.

No tõesti, õnnetu. Aritmeetika on väga lihtne. Võtame paljulapselise ema ja lahutame - miinus vaikne aeg "enese jaoks", miinus iganädalane ilusalong ja jõusaal, miinus palk ja aastapreemiad, miinus suhtlemine kolleegidega, miinus professionaalne areng, miinus armsad reisid restoranidesse ja kohvikutesse, miinus liikumisvabadus, miinus rohkem palju, mis jääb … armastus.

Aga see on kõige tähtsam! Ilma armastuseta, ükskõik kui palju lisate, saate ikkagi nulli. Tuttav stereotüüpide maailm on tuim. Põhivärvi on kaks - must ja valge. Mis tahes nende seguga ei saa te midagi peale halli. Armastus annab meile nii palju värve ja värve, nii palju nüansse ja pooltoone. Kuid selleks, et täita oma elu armastusega, peate unustama stereotüübid. Vähemalt kõige levinumad. Alustame lasterikastest emadest. Mida me siis nende kohta teame?

Muidugi nad väsivad, magavad vähe ja näevad seetõttu halvad välja. Ja sellises olekus elavad nad aegade lõpuni – see on nende kurb saatus. Tõenäoliselt pole neil raha, sest sellist rahvahulka pole tavalise palgaga võimalik ära toita. Lõppude lõpuks hävitab hord iga päev ühe Aafrika väikeriigi vajadustega võrreldava toiduvaru. Samuti pole neil korralikke riideid, sest me teame, kui kiiresti lapsed suureks kasvavad, riided määrduvad ja rebenevad. Neil puudub ka hea haridus, huvitav puhkus, hobid ja hobid, sest jällegi me teame …

Sellised olid minu mõtted teemal "paljulapseline ema" poolteist aastat tagasi – kuni emadusele pühendatud veebikommuunis elama asusin. Siis kandsin poega ja igatsesin "teemalist suhtlust". Lasterikaste emade kogukond osutus miljoneid maksva saidi üheks toredamaks kollektiiviks. Mind huvitas iga päevik, iga sõnum. Mõne päevaga avastasin üllatusega, et mitmelapselised emad saavad kolme-nelja-viie lapsega rohkem hakkama kui mina ühe raseda kõhuga!

Paljud emad ostsid endale ja lastele vahvaid riideid, planeerisid osavalt päeva, viisid lapsed kruusidele ja sektsioonidele ning suutsid kahekümne minutiga maitsva õhtusöögi valmistada. Pange tähele, et absoluutselt keskmise sissetulekuga. Aga üldine elatustase oli minu omast suurusjärgu võrra kõrgem – see mõjutas paljulapselise pere majandamise kogemust.

Ja rabas ka – kuidas nad jumaldavad oma beebisid! Jah, "probleemsed" imikud, kellel on koolikud, halb uni ja sagedased pisarad. Paljud emad kirjutasid suure õrnusega märkmeid spetsiaalselt vastsündinute kohta – just nende kohta, keda üks ema nimetab "Rohkem-mitte-mitte-sellist-ma-ei-otsusta".

Muidugi on kõige lihtsam mitte otsustada. Mul on tuttavaid, kes just nii tegid – nad jooksid tööle kohe, kui laps sai aastaseks. Ei puudusest, ei kodusest igavusest ega hiilgavatest annetest. Ja kuna sa jääd koju - lähed paksuks ja muutud näägutajaks, suureks pereks - sa ei saa seda endale lubada, parem sünnita üks - ja anna talle kõik. Ja pealegi: sa sünnitad palju - sa künnad neid terve elu.

Sama memme kodulehelt selgus, et neil on suurperest kahju. Kaastundlikud tädid-vanaemad küsivad häbematult: kuidas sa, kallis, kõiki tõmbad? Ja mitte solvumise pärast, vaid huvist ja haletsusest – nii palju taluda, nii palju sünnitada. Ja sünnitamisest ei piisa - siis peate neid riietama, toitma, harima!..

Ja nad kiruvad paljusid inimesi, aga mitte vanu naisi, vaid naisi ja mehi – sama, mis sina ja mina. Nad kiruvad järjekordades - kuna "Ma tõin poodi nii palju rahvast", siis lastekliinikus noomitakse: "Kus sa, naine, oma sõpradega edasi lähed?" (kuigi paljudel lastel on privileegid järjekorraväliseks sissepääsuks), noomivad nad köögis ja internetis: “Ei, Vasja, kujutad ette, need suured pered elavad meie kulul: neil on nii palju hüvitisi, krundid on tasuta, igasugused lasteaiaringid, aga meie Petenke …"

Ärge arvake midagi halba. Lugu ei räägi üldse sellest, kuidas suhtute suurperesse ja kui palju lapsi sünnitada – üks või kuus. See teema on avalikuks aruteluks suletud. Ilmselt nii palju kui on – nii palju ja head. Ja mõte pole mitte kvantiteedis, vaid sellega seoses. Kuidas on nii, et meil on lihtsam hukka mõista kui rõõmustada. Lüüa kui kallistada. Kibe kui rõõmus. Miks ei meeldi suurpered? Kas säästate aega järjekordades ja haiglates? Kas olete maksuvahendite sihipärasest kasutamisest põnevil? Midagi, mida ma ei suuda uskuda…

Minu arvates on see valeüleoleku kompleks. Sünnitame maksimaalselt ühe-kaks, kündame tööl - sageli armastamata, aga mis teha - "tõmbame" hüpoteegi, laenud, auto, igapäevaelu, jaod-ringid-inglise keel lapsele. Kauba tõstmine raske tööga. Aga nii on ikka parem, õigem, sest inimväärseks eluks on vaja korralikku raha. Mureraskuse all paindume, peaaegu kummardume, aga siin mänguväljakul - ei, näe - sünnitasin kolm, neljas on rase ja naeratab!

Igal inimesel on oma arusaam inimväärsest elust. Kellelgi on raha, kellelgi lapsed. Ja te võite lõputult vaielda, mis on "õige" ja mis ei ole väga hea. Igal neist on oma lugu, oma kogemus.

Ja paljulapselised emad ei vaja arutlemist. Ta vajab soojust ja tuge, sest suur pere on tõesti raske. On väga oluline, et saaksime talle südamest öelda: jätke rida vahele. Või naerata. Või lihtsalt küsi: kuidas aidata? Ilma puudutuseta melanhooliast ja haletsusest. Noh, kui suur pere – järsku – puudutab teid millegagi, ärge mõistke kohut nende üle, kes lasevad armastuse oma ellu.

Ühe paljulapselise ema internetipäevikust

Moonutatud väärtushinnangutega naiste põlvkond

Kas olete kunagi mõelnud, miks on meil peaaegu kõigil nii raske pidevalt lastega koos olla?

- Miks meid kuskile majast välja tõmmatakse?

- Miks oleme avaldamise huvides valmis andma oma lapsi kasvatamiseks teistele inimestele, inimestele, keda me ei tunne?

- Miks me tegeleme rohkem moe ja kuulujutuga kui pedagoogika ja tervisliku toitumisega?

- Miks ei ole perekond meie elus peamist kohta?

- Miks on meie tulevik ja eneseteostus, meie soovid tähtsamad kui meie laste tulevik?

Nüüd on kõik need küsimused retoorika kategooriast …

Me ei tea, kuidas olla õnnelikud emad, naised, koduperenaised, naised … Me ei näe mõtet pühendada võimalikult palju aega lastele, küpsetada iga päev küpsiseid, kanda seelikuid ja kleite, triikida oma mehe riideid. särgid, mõeldes oma elueesmärgile …

Me ei näe selles mingit väärtust ega tähtsust. Perekond, emadus, pühendumus, ohverdus, naiselikkus … Kõik devalveeriti. Kõik on kaotanud oma tähenduse.

Miks see juhtus?

Miks me tormame tööle, jättes pooleteise-kaheaastase lapse mõnele võõrale naisele lasteaias? Lõppude lõpuks ei hakka ta teda armastama. Ta kohtleb teda nagu elektrilampide tehase alussoklit. Tema jaoks on see konveier. Ta isegi ei püüa selles lapses isiksust näha. Ta avaldab talle survet, nõudes, et ta oleks nagu kõik teised, sest tal on neid 25 ja nendega ei saa teisiti.

Kunagi, umbes 30 aastat tagasi, pani ema meid ka lasteaeda. Sama tädi. Veidi imelik. Aga midagi pole teha. Ma pean tööle minema. Ainult praktiliselt igaüks meist oli siis umbes aastane. Ja me kasvasime ja arenesime peaaegu kogu selle aja mitte kodus … Või täpsemalt 21 aastat - 5 aastat lasteaias, 11 aastat koolis ja 5 aastat ülikoolis. Kogu selle aja olime kodus peaaegu ainult õhtuti ja vahel ka nädalavahetustel. Meil oli pidevalt kuhugi kiire. Meil oli tegemisi - matiinid, tunnid, tunnid, kontrolltööd, juhendajad, eksamid, paarid, kursusetööd, diplom, töö, kursused …

Meile öeldi – õpi, muidu oled koduperenaine!

Ja see kõlas nii ähvardavalt, et ma tõesti tahtsin teaduse graniiti hammastega närida. Peaasi on ju punane diplom, hea töökoht ja hingemattev karjäär. Noh, või vähemalt lihtsalt kuskile tööle asuda, sest endal on vaja end ära elada. Kui tihti kogu pere õhtusöögilauas kokku sai? Ainult pühadel.

Kui tihti ema meiega koolist kohtus? Tavaliselt tulime ise koju ja soojendasime endale lõunasöögi või jäime peale tundi. Ja õhtul jõudis ema koju, väsinud ja kibestunud lõpututest tööprobleemidest. Ta ei tahtnud rääkida ega süüa. Ta küsis hinnete kohta (kui ta ei unustanud), kontrollis tunde juhuslikult ja saatis kõik magama.

Meie vanemad ei tundnud meid

Nad ei teadnud midagi meie sisemaailmast, meie unistustest ja püüdlustest. Nad reageerisid ainult halvale, sest neil polnud aega heale vastata.

Ka meie ei teadnud neid. Me ei suutnud neid ära tunda, sest meil polnud aega pikkadeks intiimseteks vestlusteks, telkidega jõeäärseks suvepuhkuseks, ühisteks mängudeks või lugemiseks, nädalavahetustel perereisile teatrisse või parki …

Ja nii me kasvasime üles. Nii me kasvatasime endas ideid ja ideid tuleviku, elu, elueesmärkide ja ideede kohta. Ja meie meelest oli perele väga vähe kohta reserveeritud. Täpselt sama, mida nägime oma peredes. Lõppude lõpuks, selleks, et lapsega pikka aega askeldada, temaga mängida, on vaja seda teha armastama. Et iga päev pidevalt küpsiseid küpsetada ja palju erinevaid toite valmistada, peab seda armastama. Kodus aja veetmiseks – selle kaunistamiseks, puhastamiseks, täiustamiseks, hubase õhkkonna loomiseks – on vaja seda teha armastama. Et soovida elada abikaasa eesmärkide ja ideede järgi, muretseda tema ja tema tuleviku pärast, pead … armastama oma meest, mitte ainult ennast tema kõrval.

Peamine õpetaja elus

Ema sisendab seda kõike oma tütrele. Ta on tema esimene ja kõige olulisem õpetaja. Ta näitab elujuhiseid. Ta õpetab armastama … oma naiselikku missiooni. Ta selgitab naiseks ja emaks olemise tähtsust. Ta õpetab armastama.

Ja kui tütar praktiliselt ei näinud oma ema ja kui ta nägi, siis ei inspireerinud ta sugugi pereõnne, siis kuidas saaks ta selle ise leida ?! Olime määratud kaotama oma puhtust ja armastust, sest meile õpetati ainult karjääri tegema. Meile õpetati, et sõnal "edu" on tähendus ainult väljaspool kodu, ainult kuskil valitsuse seinte vahel.

Ja siis nutame vaikselt rikutud abielu (mida juba on), laste võõrandumise ja mingi imeliku tunde pärast, et keegi meid kunagi pettis.

Kuid alati on väljapääs

Väljapääs on õppida. Õppige olema ema, naine, armuke, naine. Tasapisi … Õppige kõike nägema erinevate silmadega. Naiselik, lahke, armastav … Armastuse õppimine. Õppige mõtlema suurema osa päevast mitte tööle, vaid oma perele. Õppige väärtustama perekonda, meest, lapsi. Serveeri neid, aita neil paremaks saada, õitsema nagu õienupud, soojendatult

Meie armastus.

Peame õppima oma lastele ja abikaasale naeratama, neid sagedamini kallistama. Peame vaatama sügavamale ja mõistma, et me ei kasvata ainult inimest, vaid kujundame tema sisemaailma, maailmavaadet, eluhoiakuid. Suur osa sellest, mida ta lapsena saab, järgib teda kogu elu. Ja me peame tegema hiilgava karjääri ema ja naisena. Ja isegi kui me ei üritagi sellel karjääriredelil ronida, on pettumus meie vanaduse lahutamatu osa. Sest käest lastud võimalused ja tõrjutud vastutus kannavad tulevikus väga kibedaid vilju.

Ja on oluline meeles pidada, et kõik kannab omal ajal vilja. Mis need saavad olema? Palju oleneb meist endist. Meie eluvektorist, väärtustest, mida me siia maailma kanname … meie pere maailma.

Natalia Bogdan