Õige kohvipaus ehk kuidas ma kohvi joomise maha jätsin

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-16 16:03

See lugu sai alguse kaua aega tagasi. Mäletan, isegi nõukogude lapsepõlves võttis mu ema aeg-ajalt välja Brasiilia kohvi mingis plekkpurgis, mis nägi välja nagu rasvatipp. Maagiline pruun pulber, mida saavad juua ainult täiskasvanud …

Hakkasin seda kasutama palju hiljem. Võib-olla 1996. aastal või 1998. aastal, kui olin juba kooli lõpetanud ja isa juures külas. Ta valas endale klaasi klaasi järel ja ma otsustasin temaga sammu pidada. Kui palju ma siis kohvi jõin, nüüd ma ei mäleta, sellest on möödas üle 20 aasta. Aga kui palju ma seda nüüd jõin, on kindlalt teada: 7-10 tassi päevas. Ükski hommik ei saanud alata ilma kruusita kohvi; järgneb teine. Ega ainsatki äri ei saanudki niisama alustada: kõigepealt joome kohvi… Tervisega, tundub, et korras, joo edasi enda jaoks… Siiski.

Minu elu kulges järgmiselt. Tõusin üsna vara (kell 6, pluss-miinus) ja enne töö algust - kuni kella 9-ni, tegelesin oma asjadega: kas hommikul jooksmisega või millegi muuga; selle aja jooksul endale mitu (3-4) tassi kohvi valades. Siis läks ta tööle, valas sinna kohvi ja hakkas tsaari ja isamaa auks programmeerima. Samal ajal jätkates kohvile toetumist. Siis läksin lõunale, sõin ruttu ja kukkusin diivanile – uni oli eluliselt tähtis. Vähemalt pool tundi. Naasin tööle, seal olin paar tundi pärast lõunat loll, nõjatusin jälle kohvile ja kella viie poole hakkasid keerdkäigud jälle veidi liikuma. Pärast kuut naasin koju ega tahtnud enam midagi teha. Tundsin end surmavalt väsinuna ja mu ainus soov oli diivanile kukkuda ja magada. Aga magama oli liiga vara … Ja kõige solvavam on see, et elu läheb lihtsalt mööda. Mul on aega: kella 10-ni on veel palju asju, mida saab teha, aga mul pole millekski jõudu ega tahtmist. Nii, jõudsin kuidagi õhtuni: film või raamat või mõni muu kasutu tegevus – ja magama. Hommikul tõusen üles, joon kohvi, elu läheb paremaks, elu läheb lõbusamaks.

Ja kõik oleks hästi, aga hommikul, (kui elu lõbusamaks läks), käisid minu värskes vaimus erinevad mõtted. Mõtted, et elu tuleks muuta. Et oleks hea rohkem teenida ja tõepoolest. Ja see nõuab pingutust. Näiteks laiendage ja süvendage oma teadmisi 1C programmeerimisest. Ja lugege ka internetist autoga seotud probleemide kohta, tehke digitaliseerimine jne. On palju häid ja olulisi asju teha. Aga hommik on püha aeg – see ei ole soov sellele kulutada; tööl pole aega ja õhtul pole energiat. Veel on vabu päevi, aga siin tahaks lõõgastuda. Tulemuseks on nõiaring, millest väljapääsu pole näha. Muidugi võid juua veel kohvi ja sundida end midagi ette võtma. Kuid ma olen sellest lähenemisest juba väsinud …

Ei saa öelda, et ma sellest varem aru ei saanud: pool aastat tagasi seostasin kõik need sümptomid, nimelt õhtusöögi järgse tuimuse ja uimasuse, aga ka õhtuse täieliku lagunemise kohviga. Seejärel proovisin kohvi joomist maha jätta, kuid seisin kohe silmitsi tõsiasjaga, et aju ei saanud mõtlema hakata. Aga see on kogu minu töö. Programmeerija teenib oma peaga mõeldes. Seetõttu otsustasin - okei, võtan nüüd klaasi, viin vajadusel aju üles, vähendades tasapisi kogust nullini. See oli siis, kui ma sain endale sildi, kuhu ma märkisin iga klaasi, mille ma jõin (nii et ma tean kindlalt). Kuid sujuvalt väheneda oli raske; ent entusiasm ja sihikindlus kahanes selles asjas üsna sujuvalt, täpselt nulli. Ja Marlezoni ballett jätkus. Muide, pean lisama, et hommikul ei olnud see nii lõbus. Jah, peale esimest klaasi tuli rõõmsameelsus järsult; aga siis tekkis pinge ja väsimustunne. See elujõud kestis piiratud aja. Ja seetõttu oli vaja järgmist osa.

Kõik lõppes sellega, et ühel reedel jõin (üks-kaks-kolm-neli-viis) kohvi, tulin tööle ja ütlesin, et täna võtan puhkuse tõttu vaba päeva ja lähen kõndima. Sest ma pean MÕTLEMA. Ja on, mille üle mõelda: mitu kuud on olnud eesmärgid, mille nimel jõupuuduse tõttu midagi ette ei võeta. Kogu jõu sööb töö ära. Rohkem ei jää enam millekski. Muide, mul on ka kuhjunud kaebusi oma töö kohta. Ja seetõttu on võimatu nii jätkata, peame leidma väljapääsu. Kas lahendage midagi tööga (et natuke aega vabastada) või …

Tulin koju, jõin kohvi ja hakkasin mõtlema. Ja lõpuks viisid mu mõtted mind tagasi vana järelduse juurde: KOHV. Tema pärast tahan ma kogu aeg magada. Just tema pärast keeldun sageli lõuna ajal söömast, et säilitada mõtlemisvõime. Tema pärast on mul õhtuti aega, aga sellest pole mingit kasu. Võimalik, et kiilaslaik mu peas on tema tõttu kasvanud. Aga mis kõige tähtsam, tema tõttu on minu eesmärkide saavutamine üldiselt küsitav. Ja olles sellest kõigest aru saanud, otsustasin – piisab! Sellest hetkest alates lõpetasin kohvi joomise.

(Siiani olen seda mõnda aega asendanud teega. Must tee, sidruniga, 2-3 klaasi päevas. Noh, et ennast mitte liiga palju piinaga häirida)

Oli reede. Jah, lugesin ka selleteemalist teadmiste allikat (interneti). Nad ütlevad, et "Briti teadlased" on aru saanud, et parem on loobuda järk-järgult, vastasel juhul võivad ilmneda sümptomid: kergest halb enesetunne ja apaatia elu suhtes kuni peavaludeni. Saatsin "Briti teadlased" oma järkjärgulisusega talvel Siberisse lund koristama, kuid märkisin enda jaoks, et mind ootab ees üleminekuperiood (nädalast kuuni). Ja ka seda, et see läheb üle ja siis tõuseb normaalse elu täht täies jõus. See oli terve reede; nädalavahetustel ma eriti ei pingutanud, magasin nii palju kui tahtsin, aga esmaspäeval kukkus see üleminekuaeg pähe. Tulin tööle, istusin toolile ja sain aru, et ma ei taha üldse tööd teha. Sõnast "absoluutselt". Seejärel läksin juhtkonna juurde ja teatasin soovist enne tähtaega puhkusele minna. Otse täna hommikust. Kuid mulle öeldi, et võite minna puhkusele, kuid ainult ajakava järgi, peate ootama. Siis naasin oma toolile ja hakkasin mõtlema, et äkki peaksin lõpetama. Sest nagu öeldud, ma ei taha üldse tööd teha. Ja ma ei saa. Jah, jah, ma tean, mu öökapil on võlupurk pruuni pulbriga. Ja niipea, kui sa ta vee ja suhkruga valla lased, pöördub maailm pea peale, eesmärgid kerkivad ja nad lähevad lauludega marssima helgema tuleviku poole. Ma tean seda, kuid ma isegi ei kaalunud seda võimalust. Aga loobumine on teema! Olles veidi vabadusest unistanud, suutis mu aju kuidagi oma keerdkäike pingutada ja ütles, et vabadus on muidugi lahe. Ja mis siis? Siis on kas sama asi mujal või rahavabadus ka. Kuigi… ma võin midagi välja mõelda. OKEI. Ühesõnaga, otsustasin lihtsalt vastu pidada. Tee, mis saan. Eh, kui mul oleks labidas, siis ma läheks kaevama. See on lihtne. Kuid aju mõtlema panna on palju keerulisem. No ei midagi, see läheb aja jooksul üle…

Oli esmaspäev. Ja kolmapäeval sain aru, et mul oli õigus! See oli kohv. Nädala lõpuks tegin ka õhtusöögi, heitsin ka diivanile pikali, aga magada enam eriti ei tahtnud. Õhtul koju tulles oli nüüd jõudu erinevaid asju teha. Pärast tööd ei kuku ma enam diivanile lakke vahtima. Võtsin taas oma digiteerimise käsile. Ja varsti ehitatakse keha lõpuks uuesti üles ja ma hakkan tegema peamist. Ma ei oska veel öelda, mis minuga kuu või kuue kuu pärast juhtus, tk. ainult 8 päeva möödas. Aga ka praegu on juba selge, et olen õigel teel. Elu läheb edasi!