Elon Muski pastakoletis

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-16 16:03

Naljakas tekst Muski õnnestunud ja mitte eriti raketikatsetustest.

Minu noor lugeja! Muidugi lähete raketimodelleerimise sektsiooni ja imestate, miks vene insenerid naeravad nagu hobused selle Kanada kaka Elon Muski peale – insenertehnilises mõttes, mitte aga nutika petturi mõttes, kes viskas nähtamatu käe. Turundage Ameerika eelarvesse kuni õlani. (Ja ta oleks jäänud Ameerika eelarvesse nagu tema patroonid kongressist ja jumal oleks nendega, siniste (igas mõttes) varastega, kuid tegelikult räägime insenerilistest nüanssidest, mida pole kombeks meeles pidada. kvalifitseeritud tarbijate ajastul).

Alguses igav.

Raketitehnika kui masinaehitustööstus neelab teadmisi ja tehnoloogiaid metallitöötlemise, materjaliteaduse, mõõteriistade, matemaatilise modelleerimise, vigade tuvastamise jne nõuete, piirangute, tolerantside ja maandumiste kohta, need teadmised kogunevad aastate ja aastakümnete jooksul, kogu see kompleks on väärt isegi mitte sadu miljardeid, vaid triljoneid dollareid, riigi triljoneid, triljoneid Ameerika rahva taskust.

Aga kui teil kui valitsuse lobistil on triljoni dollari suurune NASA, mis valitsusorganisatsioonina vastutab rangete arstide-audiitorite ees ja te tõesti-väga tahate varastada, siis peate selle välja mõtlema. mingi ülikallis projekt, mida nagu kärnkonn läbi kõrre saab börsil paisutada, samal ajal eelarvest raha välja pumbates.

Selleks peate:

- sa palkad säravate silmadega jutuka kuti, - palkate PR-inimestest, disaineritest ja teistest koosneva meeskonna, olenemata sellest, kui energilised, nii ebaprintsiibid, - registreerige Californias eraettevõte ja see eraettevõte ei ole kohustatud avaldama teie finantsseisundi nüansse (gygy), - sulanduge sellesse šaragasse: patendid, tehnoloogiad, valmis projektid, tehniline dokumentatsioon (tuhanded köited ja sajad tuhanded joonised - aga kuna see on kõige häbematum sadade miljardite dollarite väärtuses riigi intellektuaalomandi erastamine rahva taskust, siis kuulutage jutukas kutt super-duper leiutajaks) ja tõeliste leiutajate valmis töökollektiivid (see on oluline - terved meeskonnad) otse NASA-st, - surudes läbi Kongressi eelarvekomisjoni idee, et sel viisil vähendate NASA eelarve, eriti pensionirea koormust (mäletame, et NASA töötajad - kõige lahedamad insenerid - vananevad järk-järgult?), - pakute vastsündinud sharagale tehnilist, tehnoloogilist, patendituge, ühendate sõjaväe, luure ja vastuluure, vaigistate sadu ja tuhandeid patendiomanikke, vaigistate kümneid ja sadu ajakirjanikke, kes saavad äkki aru, kus on parem mitte kunagi proovida "kaevada". "Teie elus, muidu lastakse hundipiletiga kurat valla, ühendate kümneid ja sadu esmaklassilisi meediume Unikaalse Äkitselt Eikusagilt Geniaalse Leiutaja Geniaalse Ettevõttega, - pakute noorte ja julgete ainulaadsele briljantsele meeskonnale kümneid ja kümneid tellimusi satelliitteenuste turul (jah, igaüks, igaüks võib minna sinna, kus karjatavad neljatärnikindralid ja õilsate hallide juustega pargitud kongresmenid), - peate läbirääkimisi börsikauplejate, maaklerite, reitinguagentuuride, pankuritega, kogu selle hundikarjaga, et nad "vaataks, kuhu nad peaksid, ja kuhu nad ei peaks vaatama, pea sajab lund, see on väga halb, arstid saadetakse, võite kogemata aknast alla kukkuda, lämbuda oliiviõliga, vägistada toateenija lennul - valik Jamesbondi teenuseid ", - kuid te ei saa rakettide tootmist käivitada otse NASA rajatistes, nii et aitate äsja vermitud meeskonnal tehaseid leida (terve koostöö koosneb kümnetest ja kümnetest era-, pool- ja täielikult riigiettevõtetest, sageli Pentagoni osakonnast) kosmoselennunduse taustaga, kus on võimalik neetida rakette vastavalt NASA-st (tasuta, st tasuta) lekkinud projektidele), - ja - nagu kirss tordil - lubate kõigile, et te ei tee ainult rakette (NASA saab seda teha - ja miks istutada aeda?) - lubate, et teete ainulaadset programmi, MURDE TULEVIKKU! maandumine planeedile Maa! Hurraa, võit, Hollywood saab mitu orgasmi.

Kui suudad seda kõike mõne kuuga teha, siis oled sa Ameerika kodumeeskonnast, mitte vähem. Niisiis, kõik on imikutest lahutamiseks valmis, kõik on valmis, laetud, tühjenenud ja elevil.

Aga need on kuradi raketid! See on fakinshit, planeet Maa! Ja sellel on gravitatsioon, loodusseadused ja mitmesugused väiksemad insenertehnilised piirangud.

Mis need on?

See on geostatsionaarne orbiit, kuhu tuleb satelliite "riputada".

See on ISS-i orbiit, kus (noh, seda saavad kõik teha, eks?) veokite ja tulevikus astronaudide – elavate inimestega – kauba kohaletoimetamine. (Samal ajal pakuti riiklikule NASA-le eraettevõtte teenuste ostmist, mis - vt ülalt - ei ole kohustatud aru andma finantsvoogude struktuuri, aktsionäride jms kohta - milline võlu, kas pole seda?).

Sellised on telekommunikatsiooni- ja sõjaväesatelliitide mõõtmed ja keskmine mass – vähemalt mitu tonni (mitte mikrosatelliitidega tegeleda? Kõik tõsised inimesed, me töötame tõsiselt).

Järelikult väljub geostatsionaarsele orbiidile visatud orbitaalmassist ja veoautode (ja inimestega laevade) massist raketi energia.

Loomulikult ei saa te lihtsalt taskust välja võtta valmis NASOV-mootorit, sest kõik on üllatunud - milles seisneb ainulaadsus ja leidlikkus? Seetõttu leiate oma taskust kogemata välja töötatud nasovi joonised Ameerika kuumaanduri vana mootori kohta (kes ütles patente? Kes ütles, et seisab?) Ja võtke see mootor peamiseks reisimootoriks. Aga selliseid väikese võimsusega mootoreid on vaja palju, üheksa stardis – aga karjud kõvasti, et see on Läbimurre tulevikku – ja rahvas kull.

Loomulikult on pehme maandumise tehnoloogiat planeedil välja töötatud rohkem kui 60 aastat, nii et võtate Kuu maandurilt samad ideed ja kinnitate maandumisjalad raketi külge. Siit aga algab insenerianekdoot - tavalised ühekordsed raketid on saavutanud sellise täiuslikkuse, et nende konstruktsiooni seinad on võimalikult õhukesed, nii et tavalised insenerid arvestavad paakide vedela hapnikuga täitmisel isegi materjalide tugevnemisega. Ja nad ütlevad teile, et nende õhukeste seinte külge on maandumistugede kinnitamine lihtsalt võimatu - seetõttu peate tarastama tugirihmad, paksened kogu kesta ulatuses, tugevdama konstruktsiooni, panema "jalgadele" ajamid - ja see kõik on keeruline., see kõik on konstruktsioon, tugevus ja pidev kaalumine ning sugugi mitte nii nagu ilusal esitlusel, mida kongressil näitasite (või mitte sina, vaid teie pargitud patroon õilsate hallide juustega – ja milleks tal seda peavalu vaja on? Otsusta, redneck, nad andsid sulle raha!) – ja sa saad panna kokku ainulaadsed (ma ei tee nalja) insenerimeeskonnad (mille nad sulle, nagu orjadele, hulgi andsid) – ja nad teevad võimatut – nad töötavad välja õnnetud kokkuklapitavad maandumistoed, nad teevad seda suurepäraselt, nagu tõelised Ameerika insenerid suudavad … aga kogu alatus pole veel lõppenud.

Loomulikult on raketi pehmeks maandumiseks vaja palju kütust ja oksüdeerijat - see on sama "surnud" mass, mis on kasutu satelliidi orbiidile saatmiseks, kuid seda raskust peate kandma, et tagada oma rakett ookeanis platvormile maandumiseks (siin karjute metsikut hüüet, sest iga lisakilogrammi konstruktsiooni jaoks peate võtma lisakütust - või vähendama deklareeritud, lubatud orbiidi massi).

Loomulikult, kui teil on Kuutehnoloogia ja hunnik kuumootoreid, proovite ehituselt kuidagi kokku hoida. Kõige tähtsam on see, et te ei saa kosmodroomil ise oma raketti toota - seal lihtsalt pole fakinsita tehnolooge, töötajaid, keevitajaid, metallurge, lukkseppasid ja kogu seda möllu, kes tahab süüa ja naisi keppida, nii et sina üritad kuidagi raha säästa., peaks raketi osade kaupa Vanderbergi sõjaväebaasi tarnima (kes ütles - Pentagon?) - aga kuidas seda teha, välja arvatud raudteel ??

Ja siis tuleb mängu Tema Kohutav Majesteet – Raudtee rööpmelaius. Te ei saa muuta sildu, ristmikku, kontaktliine kogu marsruudi pikkuses tehasest stardikompleksini, seega peate konstruktsiooni sobitama maksimaalselt 3,7 meetrit. KOLM INTEGRAALSET SEITSE TENFACES meetrit. See on kõik, mida saate. Kas sa saad aru? Sina, Ameerika Ühendriikide valitseja, kes sa kõik vähki panid, pead arvestama rööpmelaiusega.

Oh Kay, kauboid, mis siis saab meie üheksa Merliniga ja 3,7-meetrise rööpmelaiusega? Ja siis selgub inseneri metsik, kleepuv õudus - selleks, et nii palju kütust ja oksüdeerijat toppida, et lubatud koormus orbiidile tõmmata, peate tegema raketi kõrgele … kõrgele … (Tõstke kalkulaator üles, see lamab kole minestades) - 70 (sõnadega - SEITSMÜMNE) meetrit …

Tunned end halvasti. Tunnete end tõesti halvasti - 3,7-meetrise läbimõõduga peate tagama 70 meetri pikkuse "makaronide" lennutugevuse (jagage 70 3,7-ga ja saame suhte 18,9 - üks üheksateistkümnele!). Kõige hullem on see, et peate tagama selle "makaronide" esimese etapi stabiilsuse ookeanis asuval platvormil (kes ütles - lained ?!) - 55 meetri kõrgusel kolonnis - ja hoidma seda tavalise tuule all (kes ütles - tuule rõhk ?!). See on teile väga halb - peate oma "jalgu" suurendama. Need peavad lihtsalt pikemad olema. Nende mõõtmetega tuleb need muuta paksemaks, tugevamaks (kes ütles - lõikasime kaalu järgi ?!). Iga lisakilogrammi "jalgade", iga lisakilogrammi "pasta" kohta - vajate lisakütust ja hapnikku. Fakinshit. Riley on kuradi.

Püüate selle pastakoletise tehnilist kvaliteeti parandada. Sa tõmbad täiesti kogemata oma laiadest pükstest välja petrooleumi ja hapniku ülejahutamise tehnoloogia – nii saab samadesse paakidesse ajada vähemalt paar protsenti kütust ja oksüdeerijat – samas kui sellise tehnoloogia hinnast vaikid – need on kahjud ja kulud, see kõik maksab raha, mis pole üheski hinnangus ette nähtud, kuid hinnangud ei huvita teid - peate teenima "pasta jumalat" ja planeedi Maa füüsilisi seadusi. Aga sa oled Ameerika omanik. Sul on peavalu. Teie kloun hüppab üle kogu meedia ja teie kolleegid komisjonist küsivad teilt: "Hei, Billy, sõber, kuidas läheb dividendidega?"

Poiste ees ebamugav. Ja nii hakkab teie insenerivärdjas, raske raketi suurune, raudtee rööpmelaiuse poolt pigistatud, "jalgade" ja surnud maandumiskütuse tagavaraga alla surutud, orbiidile saatma (on teil ju esmaklassilised orjad, kes kunagi töötas NASA-s) orbiidikoormust, mida kerge (noh, noh, kerge-keskklassi) rakett suudab välja lasta. Venelaste ja eurooplaste sõbraliku naabruse all. Isegi hiinlased itsitavad.

Aga sa oled Ameerika peremees. Ja sina, koioti nõelatud, läbi sadade ja tuhandete taskumeediumite hõiskad tervele planeedile Maa, et teie "makaronid" hakkavad istuma. Ta kukub üks kord, ta kukub kaks korda - aga siin on maandumine !!! Sul õnnestus makarone mitte maha kukkuda! Teil on planeedi parimad programmeerijad.

Mis järgmiseks? Ja siis - kõige igavam - tuleb kogu "makaronid" uuesti defekteerida ja uurida - kas see, ruumi struktuur, materjaliteaduse ja tehnika võidukäik, saab uuesti alustada - peate uurima, kuidas ülekoormus, temperatuur ja vibratsioon elas üle iga elemendi, iga tihendi kas igas detailis on mikropragusid, igas keevisõmbluses, kas igas andmekaablis on defekte. Ja teil on – ma-ka-ro-ni-na – üheksa veevee-eelset Kuu mootorit, mis koosnevad sadadest tuhandetest osadest, koostudest ja mehhanismidest. Ja iga sõlm peaks pärast maandumist töötama veatult ja töötama taas ülisuure ülekoormuse korral.

Ja sina, peaaegu Ameerika meister, hiilgav promootor, kes on varustanud vähiga sadu tuhandeid spetsialiste - kuradi insenerist neljatärnikindralini, PR-tüdrukust kavala pankurini pangast, mille üle on parem unustada - sa saad aru, et sa pead selle liiga tumeda väsinud ilmega tüübi presidendiaja lõpuni vastu pidama, et mitte kuuli saada, aknast alla kukkuda, oliiviõliga lämbuda ja, jumal hoidku, mitte vägistada neiut.

Ja kuidas on lood teie elava ja jultunud silmadega lapsega? Ja täna on ta sunnitud avalikult kuulutama, et edukalt maandunud rakett - uuringu tulemuste kohaselt - ei sobi uuesti käivitamiseks.

Oh kurat…