Teie laps on teie pere peegel

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-16 16:03

Probleemsed lapsed või probleemsed vanemad? Iga psühholoogi praktika on rikas vanemate pöördumistest, mille olemus taandub abipalvele: "Appi, mul on probleemne laps!", "Mu poeg on muutunud kontrollimatuks, mida ma peaksin tegema?"

Kas on probleemseid lapsi? Sellele küsimusele on ainult üks vastus – ei

On ainult probleemsed vanemad. Ja laps on vaid pere peegel, milles kui tähelepanelikult vaadata, peegeldub kõik: vanemate isiklikud probleemid, abielu, vanema ja lapse suhted, vastuolud ja konfliktid.

Seda arvestades, Ütlematagi selge, et enamasti on peegel viltu? Just see kumerus avaldub lapse kontrollimatu ja negatiivse käitumise kujul.

Mõnikord saab neid ilminguid leevendada või täielikult kõrvaldada. Seda soodustavad positiivsed muutused peresuhetes ja töötada vanemate endi intrapersonaalsete probleemidega. Mõlemal on kasulik mõju lapse isiksuse kujunemisele. Kuid rõhutan veel kord, seda juhtub kahjuks väga harva. Miks? Sest enamik vanemaid ei taha tunnistada ja veelgi enam enda ja oma puuduste kallal tööd teha. Väga sageli nõuavad nad lapse käitumise parandamiseks psühholoogi tööd. Ja mida rohkem sa töötad noorema põlvkonnaga, seda rohkem sa selles veendud nende hulgas pole "keerulisi", lihtsalt paljud vajavad tervislikku keskkonda.

Teisest küljest on vanemate seas "keerulisi juhtumeid" enam kui küll. Siin on vaid mõned näited kogu sordist:

"heldel" vanemad

"Minu lapsel ei tohiks millestki puudust olla!" - see on nende inimeste moto ja elupõhimõte. Muide, nende hulgas ei leidu alati päris jõukaid inimesi. Sagedamini, vastupidi, on tegemist keskmise või isegi madala sissetulekuga tavakodanikega. Nemad on aga need, kes usuvad, et kui nende laps midagi tahtis, siis ta peaks selle saama, olenemata sellest, kas tal on seda tõesti vaja või mitte.

Sellised vanemad asendavad armastuse mõiste alati ostu mõistega. Selle asemel, et pöörata tähelepanu lapsele, anda talle oma suhtlust, premeerida teda oma armastusega, kinkida talle soojust ja kiindumust, ostetakse mänguasja kõrgema hinnaga (sageli alateadlikult või isegi teadlikult, motiveerides seda nii: “et ta ei tule pikemaks ajaks üles ega sega puhkamist ega töötamist"), palkage lapsehoidja või guvernant -" professionaalsem "(pedagoogilise kõrgharidusega on kohustuslik:" et laps areneks intellektuaalselt, oli hästi kasvatatud").

Saate osta ka juhendaja, treeneri, psühholoogi ja arsti. Ja hakake rahulikult mõtlema: "Nüüd on lapsel kõik olemas ja ma saan lõpuks raha teenima hakata - laps ju kasvab ja ka tema vajadused kasvavad! Seetõttu on vaja osta ka auto, korter, prestiižne instituut ja veel tuhat asja, mis on lapse isiksuse kujunemiseks väga vajalikud." Ja muidugi, kui keegi üritab sellist vanemat natukenegi mõistusele tuua, siis vastuseks kuuleb ta kindlasti - "õnnelik ja abivajaja ei saa olla." Kuigi prantsuse filmis "Toy" öeldakse, et saate …

"Ärevad" vanemad

Nende vanemate jaoks on igasugune mõte lapsest läbi imbunud ärevusest. „Ta võib külmetada; tal võivad olla ussid, ta võib endale haiget teha, ta võib ehmuda jne." Ja mis pole üllatav, laps, justkui paratamatusega leppinud, külmetab (kõvastumatu laps - nõrk immuunsus), temas leitakse usse (ja kellel neid lapsepõlves pole?), Ja ta on lihtsalt pidevalt hirmunud - pimedusest, arstidest, loomadest jne.d. (ja kes õpetas teda kartma, ah? …) Aga kõige hullem (tagajärgede mõttes) on hirm, et laps ei saa millegagi hakkama (seo kingapaelad kinni, sõida iseseisvalt kaherattalise jalgrattaga, kasuta telefoni). Ja kuna ta ise hakkama ei saa, siis tuleb teda aidata! Ja nad aitavad, aitavad, aitavad … Seda tüüpi vanematel ei teeks paha lugeda Anatoli Nekrassovi raamatut "Emaarmastus" ja mõelda küsimusele: "Kust tuli väljend" ema poeg "või" isa tütar?"

"Väsinud" vanemad

Need vanemad olid väsinud juba enne lapse saamist. Kunagi relvastatud illusioonidega pereelu ja lapse kasvatamise kohta ning seistes silmitsi enda arvates "karmi ja raske argipäevaga", kaotavad nad korraga huvi abieluelu ja lapse kasvatamise vastu. Selliste vanemate võtmefraasid on “ära jookse!”, “Ära roni!”, “Ära tee seda”, “ära tee seda!”, “Ma olen sinust nii väsinud!”, "Ma karistan sind kohe!". Ja kõige tabavam lause: "Ma olen sinust väsinud (väsinud)!" Pea meeles Lapse ja isegi täiskasvanu jaoks on kõige kohutavam teise inimese ja eriti lähedase, kalli inimese tähelepanematus. Ja selle tähelepanu saamiseks on laps kõigeks valmis. Tema jaoks on eluliselt tähtis, et vanemad talle tähelepanu pööraksid! Ja ikkagi, mis see saab olema, negatiivne, teise osa kuritarvitamise või mõne muu karistuse kujul või positiivne. Lihtsalt laps ei tea, kuidas muidu ema või isa tähelepanu endale tõmmata.

Vanemad on perfektsionistid

"Sa peaksid olema parim!" - see on nende moto. Sellistel vanematel on reeglina vähemalt kaks kõrgharidust ja alati unistades doktorikraadi kaitsmisest, töötavad nad parimal juhul mõnes osakonnas assistendina. Samal ajal püüavad nad lapse saata "kõige prestiižsemasse" lasteaeda: võõrkeele ja Lobatševski geomeetria süvaõppega. Mis puudutab kooli valikut, siis loomulikult ületavad nad selles õppimise huvides kõik takistused: viia ta läbi kogu linna, palgata juhendajaid, et "tasemele vastaks". Muidugi, sest nende arvates õppida tuleb ainult suurepäraste hinnetega … Jah, ja kooli õppekava peaks olema kõige testimata ja loomulikult kõige tõhusam imelapse loomisel. Lisaks ei taha mõned "vastutustundetud" õpetajad oma meelepahaks lasta end mõista oma lapse iseärasustest. Pealegi püüavad nad justkui meelega õpilast hõivata mitte üldse nende ainetega, mis on "olulised ja vajalikud", vaid täiesti ebavajalike ja primitiivsete, segavate, aeganõudvate, õppeedukuse üldist näitajat vähendavate: tööga., tehnoloogia, kehaline kasvatus, muusika, eluohutus jne.

Vanemad on kaotajad

Paradoksaalsel kombel on need vanemad esmapilgul palju saavutanud. Kui aga tähelepanelikult vaadata, võib nende käitumises näha mõne täitumata soovi häbimärgistamist.

Professionaalne sport, suur lava, poodium, kunstiteoste isikunäitused – kõik see kummitab ambitsioonikaid isasid ja emasid. Kunagi ei lasknud nende endi laiskus, motivatsioonipuudus, korraliku toetuse puudumine koos muude "objektiivsete" põhjustega neid soove realiseerida. Aga kindlasti "annavad või sisendavad" oma unistuse oma lastele.

Ja pole tähtis, et see unistus tekkis nende täiskasvanueas ja hakkas rohkem välja nägema viljatu fantaasia moodi. Selle tulemusel avanevad nende laste ees “suured” väljavaated: mitte ainult õppida, vaid töötada mis tahes teaduse, spordi vms kallal. kümme tundi päevas, unustades kasutud mänguasjad, eakaaslastega suhtlemise ja tunnistades täiesti ebahuvitavaks tavalised laste hobid, hobid ja lõbu.

Aga kui neil õnnestub imekombel vältida närvisüsteemi kurnatust, neuroosi või psühhosomatoosi, on neil siiski lootust oma unistus lõpuks ellu viia. Täpsemalt nende vanemate unistus, aga see pole enam oluline … kas see on tõsi ?!

"Vanemad on spekulandid või manipulaatorid"

Laps sellise vanema jaoks on lihtsalt viis mõjutada teisi: abikaasat, vanemaid, teisi sugulasi. "See pole minu jaoks vajalik, see on vajalik lapse jaoks!" - nii pöördub üks vanem teise poole. Ja mida abitum või somaatiliselt nõrgenenud laps, seda rohkem on tema isal või emal võimalusi teisi pereliikmeid mõjutada. Mõnikord püüavad need vanemad hävitavat perekonda koos hoida, koondades kõik lapsega probleemi ümber.

Loomulikult püüavad meie lapsed sünnist saati, olles ümbritsetud "sugulastest", kellel on ülaltoodud probleemid, kasvades keskkonnas, mis ei soodusta psühholoogilist mugavust, end sellise reaalsuse eest kaitsta. Ja siis tekivad neisse kas teadvustamata kaitsemehhanismid või toimetulekustrateegiad – teadlikud viisid end ümbritseva reaalsuse eest kaitsta, katsed oma käitumist ratsionaliseerida, soov vältida enda tegudele mõtlemist ning soov põgeneda üksinduse või ärevuse eest.

Ja mida meie, armastavad ja siirad vanemad, teeme? Ja meie, seistes silmitsi selliste käitumisreaktsioonidega (mille hulgas on erinevad sõltuvused, soovimatus õppida, soov sotsiaalse ja antisotsiaalse käitumise järele jne, ma ei räägi terviseprobleemidest), ütleme endale ja ümbritsevatele valjuhäälselt “Jumal, see on nii probleemne laps”! Kuid samal ajal ei tunnista me kunagi isegi kahtlusevarju "Või võib-olla on asi lihtsalt selles, et oleme probleemsed vanemad?" …