Armastuse valem mõistlikele inimestele

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-16 16:03

Autor märgib täiesti õigesti, et me pole enam loomad, et elada instinktide järgi ja suhelda emotsioonidel. See ei too kaasa midagi head. Ühendades oma mõtted käitumise kontrolliga, saate hoida oma perekonda ja suhteid elus …

Armastuse valem

Valmistasin juba ette järgmist artiklit, kuid otsustasin katkestada. Mõned sündmused, mis juhtusid ühe mu hea tuttavaga ja temaga sel teemal suhtlemine, ajendasid mind seda ülimalt kasulikku (ma loodan) materjali kirjutama. Võib-olla olete pärast järgneva lugemist nördinud: "Kus kurat sa varem oled olnud?" Vähemalt isiklikult oli minu reaktsioon omal ajal täpselt selline.

Niisiis, siin on kokkuvõte ühe raamatu tekstidest, lisaks veel veebis kohatud huvitavate mõtete ümberjutustus, lisaks mõned minu enda mõtted meeste ja naiste suhete teemal.

Kui ma selle lihtsa teabe teada sain (mille kirjutan allpool), oli mu abielu kokkuvarisemise äärel. Suhte alguses ei olnud mu naise ja minu vahel tõsiseid konflikte ja ma siiralt mõtlesin, miks mõnel inimesel meie suhtlusringkonnast on vastastikused ja sügavad tunded, ma ei karda pompoosset fraasi, vastastikuse armastuse joovastust., muutub esmalt vastastikuseks ärrituseks ja seejärel külmaks vihkamiseks. (Õnneks ei tekitanud see mulle isiklikult vihkamist).

Kuid nüüd, pärast aastatepikkust kooselu, jäi mulle mulje, et teine pool vastab minu armastusele oma “mittemeeldimisega”, keskendudes oma sõnadele ja tegudele minu suhtes. Mõnikord tundus mulle, et mu naine lausa mõnitab mind. Pealegi püüan ma teha tema heaks kõik võimaliku, kohtlen isegi paremini kui iseennast ja vastuseks süüdistustele, et ma omakorda mõnitan teda ega armasta teda. See on omamoodi farss. Ärritus kogunes, skandaalid muutusid üha sagedamaks ja isegi lapsed (kuigi püüdsime nendega mitte konflikti minna, ei saa õmblemist kotti peita) küsisid meilt hirmuga, kas oleme otsustanud lahutada …

Ja nii soovitas üks tema naise sõber lugeda raamatut "Mehed on Marsilt, naised Veenuselt". Ja see päästis meie pere hävingust. Seda raamatut luges esimest korda mu naine, pärast päris esimesi peatükke kuulsin temalt, et ta armastab mind väga ja palub andeks anda kõik, mis oli halb ning palus mul seda raamatut ise lugeda. Ma tegin seda ja nüüd oli minu kord vabandada ja rääkida armastusest.

Mind haaras nördimus, miks vähesed inimesed teavad sellest teabest, miks seda laialdaselt ei propageerita ?! “Selliseid põhimõttelisi asju tuleks koolis õpetada! Vanemad peavad neid selgitama! See on sama, kui sa ei räägi oma lapsele ülekäiguradadest ja saadad ta tänavat ületama! - imestasime abikaasaga. Pärast jahtumist mõistsime, et meie vanemad ja meie kooliõpetajad ei teadnud sellest enamasti ega tea.

Ja jälle hiilivad mulle pähe igasugused vandenõuteooriad, seekord ülemaailmne vandenõu õnnelike ja tugevate perede vastu …

Võib-olla on see mind šokeerinud info muidugi kellelegi ilmselge, keegi ütleb isegi “See on ka minu jaoks avastus! See on tühine. Kõik on kõigile selge. Aga minu jaoks isiklikult polnud see üldse selge. Olles seda infot saanud, tundus, et tegin olulise avastuse, sain teada saladuse, mille teadmine päästis mind praegustest ja tulevastest õnnetustest. Võib-olla, lugeja, muudavad järgmised read teie isiklikku elu paremaks.

nii

Me kõik teame, et mehed ja naised erinevad üksteisest mitte ainult väliselt, vaid ka emotsionaalselt, mõtteviisi, elu prioriteetide paigutuse ja psühholoogiliste vajaduste poolest. Kuid me ei mõista, kui sügav see erinevus tegelikult on. Ülaltoodud raamatus on pakutud ette kujutada olukorda, kus mehed astusid kosmoselaevale ja lendasid Marsilt Maale ning naised läksid samamoodi Veenuselt Maale. Kumbki sugupool elas oma elu, oma planeedil endaga samade seas ja ühtäkki kohtusid nad Maal, armusid, tunnevad end koos hästi, kuigi nad on nii erinevad.

AGA. Nad jäid üksteisele nagu tulnukateks. Nad teevad üksteise suhtes järeldusi, tuginedes oma "kaasplaneetide" mõtetele ja tunnetele, püüdmata mõista partneri väljavaateid ja mõttekäike. See tähendab, et nad hindavad ISE. See on peamine vastastikune viga!

Inimestele tundub, et lahke ja kohusetundliku inimese põhimõte „ära tee teistele seda, mida sa ei taha, et sulle tehtaks, vaid tee teistele seda, mida sa ise tahaksid“on universaalne. See on nii, kuid ainult inimlikus plaanis. Ja kui kasutada seda põhimõtet mehe ja naise suhetes, siis ei tule sellest midagi head, usu mind.

Tegusõnad ja omadussõnad

Näide 1

Naine teeb kodutöid. Mees istub diivanil ja loeb ajalehte (või moodsama variandina uudiseid sülearvutis). Naine tahab, et ta teda aitaks, kuid ei küsi temalt seda.

Mees ei reageeri tema pingutustele kuidagi. Ta toob oma ameti talle lähemale, et ta näeks, kui raske tal on, loomulikkuse nimel hakkab ta alaseljast kinni haarama, oigama või kuidagi demonstreerima, et tal on raske. Mees vaatab uudistest üles, küsib "Kas tunnete end hästi?" Siis võib juba ette kujutada järgnevat dialoogi.

- Mida sa arvad?! Kuidas ma tunnen, kui töötan hommikust õhtuni ja sa ei tõuse isegi diivanilt püsti ja aitan !!!

„Noh, sa ei küsi abi. Ma palusin seda – oleksin aidanud.

- Ma pean sind ikkagi selle eest paluma ?! Peate ise aru saama, et ma vajan abi, ja mitte siin istuma!

- Kuidas ma peaksin arvama? Kas ma olen telepaat või midagi?!

- Kas sa oled pime ?! Kas sa ei näe seda ise?!

….

Ja tormas

Näide 2

Mees teeb kodutöid. Naine tuleb juurde ja pakub oma abi.

„Ei, ära. Ma saan ise hakkama.

- Aga see võib teenida?

- Mitte.

- Aga see võib tuua?

- Ära.

- Oh, tule, ma hoian seda siin.

- Kolige ära, palun, ärge tülitage mind. Kas teil on oma äri?

- Miks sa minuga nii räägid? Ma tahan teda aidata ja selles olen ka mina süüdi? Tänamatu!

- Mille eest tänada?! Selle eest, et sa tülitad mind ja kannatad mu aju kogu aeg ?!

….

Ja jälle skandaal

Aga tegelikult tahtsid mõlemad teineteisele armastust näidata (ilma naljata), käitusid teisega nii, nagu tahaksid, et neid koheldakse.

Abi pakkumine tähendab naise jaoks muret, mõistmist, armastust. Ja kui ta saab abipakkumise, tunneb ta, et seda hoolitsust ja tähelepanu osutatakse talle. Ta ei taha ise abi küsida, sest oskab ja armastab aimata teiste emotsioone, tuju ja vajadusi, mistõttu eeldab ta, et partner omakorda arvab ära tema vajadused. Isegi kui ta hiljem ütleb: "Ei, ma saan sellega ise hakkama", on abipakkumine talle väga meeldiv.

Mehe jaoks tähendab kellelegi soovimatu abi pakkumine selle inimese solvamist. Kui mees tõesti abi vajab, siis ta küsib seda. Ja kui mees ei vaja abi, aga talle seda pakutakse, siis teda solvatakse, kahtledes oma võimes mis tahes ülesandega ise hakkama saada. Nagu, sa ei saa isegi naela sisse lüüa, las ma aitan sind. Kui sa ei saa lauta korralikult värvida, aitan. Kui te ei saa lambipirni sisse keerata ega kukkuda, hoidkem taburetist kinni. Las ma aitan sind, sa hoolimatu loll. Nii tajub mees, kui talle kutsumata abi pakutakse.

Kuidas oli vaja tegutseda.

Näites 1.

- Kallis, kas ma saan sind aidata?

- Jah, palun aidake mind või - Ei, aitäh, ma tulen ise toime.

Ja kui ta kõike teeb, siis mees ütleb talle, kui tubli ta on, või kui imeline koduperenaine ta on jne. Ära kiida seda, mida ta teeb, vaid kiida teda ennast, kui ilus ta on. Naisel on seda kuuldes väga hea meel.

Või mõni muu variant:

- Kallis, aita mind, palun. Ma ei saa ilma sinuta hakkama.

- Muidugi, kallis!

Pärast abistamist:

- Aitäh, kallis, ilma sinuta oleks mul väga raske, sa aitasid mind palju.

Mees on uhke, et tema tööd hinnatakse. Ja ma olen pere hüvanguks valmis uuteks saavutusteks.

Näites 2.

Sel ajal, kui mees töötab, ei tohiks naine talle isegi läheneda. Ei mingeid abipakkumisi, rääkimata kriitikast. Kui ta on valmis, ütleb ta:

- Kallis, võta töö!

Siin peaks naine imetlema tulemusi (isegi kui töö viljad pole nii professionaalsed, kui sooviks), puudustele väga hoolikalt välja tooma. Vastasel korral tunneb mees end järgmisel korral ebakindlalt. Motivatsioon tulevikus midagi ette võtta langeb tõsiselt.

Näide 3

- Kallis, kas sa saad vanni puhastada?

- Ma saan.

Ja siin on mitu võimalust, mida mees teeb.

A. Ta hakkab kohe koristama, kuid teda ajab närvi, et naine kahtles tema võimes teha nii lihtsat asja nagu vanni puhastamine. (Naised, ma räägin tõsiselt – nii tajuvad mehed sõna "saab").

B. Kahju tõttu lükake puhastamine edasi järgmise meeldetuletuseni. Teadmiseks, teda lihtsalt solvati.

K. Vastates "ma saan," on ta juba kinnitanud oma võimet seda teha. Kui naine mõne aja pärast küsib: "Miks sa ei korista?" Ta vastab: "Ja te ei küsinud." Sellist aeglase mõtlemisega mehi tuleb ka ette ja ta hakkab siiralt imestama, miks naine tema käitumise peale vihane on – vastas ta küsimusele. Ja mingeid juhiseid ega taotlusi polnud.

Ja asi on selles: "sa saad" tähendab naise jaoks viisakat aktsenti, otsene palve tundub talle liiga ebaviisakas. Mees seevastu tajub otsest taotlust normaalselt ja looritatud palvet "purgi" kaudu ebameeldiva vihjena võimetusele.

Näite 3 naine oleks pidanud ütlema:

- Kallis, puhasta vann ära ("palun", kui tahad nii viisakas olla)

- Ma lähen… koristasin ära.

- Vann särab valgest! Te tegite kõik kõrgeimal tasemel!

Abikaasa tunneb heameelt tema tegude eest saadud kiituse üle ja on valmis tegema midagi muud kasulikku.

Miks on meeste ja naiste reaktsioonid samadele olukordadele nii erinevad? See kõik on seotud meie erineva ettekujutusega iseendast.

Küsige mehelt, mida tähendab tema jaoks "ma olen hea mees", ta vastab: "Ma saan sellega hakkama, lahendan selliseid ja selliseid probleeme, saavutan selliseid ja selliseid tulemusi". Mees mõtleb endast tegudes, mida ta võib teha või mitte.

Naine omakorda seletab "Ma olen hea naine" mitte tegusõnadega, vaid omadussõnadega: "Ma olen ilus, ma olen hooliv, ma olen tark."

Nüüd on arusaadav, miks meeste jaoks "ei saa, saate" ja naiste jaoks on halb iseloomustus, nagu "olete hoolimatu armuke", kohutav solvang?

Lohutage või nõustage

Näide 4

Naisel oli mingi jama. Olukord ei vaja lahendust või on see juba lahendatud, kuid naisel on vaja seda olukorda arutada, ta vajab kaastunnet. See annab talle kindlustunde, et teda mõistetakse, armastatakse ja hinnatakse.

Naine hakkab olukorrast oma mehele rääkima. Ja vastuseks saab ta soovitusi selle kohta, mida ta peab selle probleemi lahendamiseks või olukorra vältimiseks tulevikus tegema.

Naine ei saanud kaastunnet ja on mehe peale vihane. Abikaasa ei saa aru, mida ta temalt veel vajab, ta on lihtsalt kõik küsimused lahendanud ja kõik vajalikud nõuanded andnud ning vastutasuks ei saanud ta mitte ainult tänulikkust, vaid vastupidi - rahulolematust. Ja mees oli ka nördinud. Ja jälle üks skandaal.

Näide 5

Mees sattus hätta (näiteks tööl). Oma naisele ta sellest ei räägi, sest mehelik probleemide lahendamise stiil on erinev - üksindus ja järelemõtlemine, lahenduste otsimine rahulikus õhkkonnas, ilma asjatute aruteludeta.

Ja sel ajal näeb naine, et ta tunneb end halvasti, ja proovib teda "plabutada". Talle tundub, et tema mees on rahulolematu, sealhulgas tema isiklikult, ning on seetõttu vait ja endasse tõmbunud. Selle tulemusena usub ta, et naine ei lase tal mõelda probleemi lahendamisele, ta näitab arusaamatust. Ja naine omakorda usub, et ta lükkab tagasi tema toetuse, osalemise ja armastuse avaldumise, reageerimata tema katsetele suhelda.

Või vastupidi, kui mees vajab tõesti oma naise abi (kuna ta ise ei mõelnud, mida teha), siis räägib ta naisele probleemist ja ootab temalt nõu, mida teha. Vastutasuks saab ta kallistusi ja “Kuidas nad sind ei hinda. Sa oled nii hea. Ärge muretsege, kõik saab korda." Naine usub, et näitas nende sõnadega oma armastust ja aitas teda palju. Ja mees võtab seda kui mõnitamist – ükskord küsis ta "Mida teha?" oma naise käest ja vastuseks sai "sa oled tubli" ja "kõik saab korda" ja ei midagi konkreetset. Võite olla kindel, et ta ei küsi kunagi temalt rohkem abi.

Naised on palju sotsiaalsemad kui mehed, teadlikumad sotsiaalsetest suhetest. Uute loomine ja vanade kontaktide hoidmine on naiste sfäär. Ilmselt juhtus see iidsetel aegadel. Kui mehed käisid jahil või naaberhõimudega kaklemas, jäid naised koopasse, asulasse (jm) koos ülejäänud naiste, laste ja vanuritega. Seetõttu allutati looduslikule valikule erinevad omadused. Mehed said au ja lugupidamise oma jõu, julguse, oskuse eest ohtlikel hetkedel külmavereliselt tegutseda. Naised aga pidid omavahel suhtlema, et lahendada igapäevaelus tekkivaid vältimatuid konflikte, osata aimata meeleolusid ja emotsioone, et teada saada, kas teistega korraga suhtlemine on ohtlik või mitte. või mõni muu.

Nüüd olete juba arvanud, et näites 4 toodud abikaasa poleks tohtinud püüda "probleeme lahendada" (kui teilt pole selle kohta otsesõnu küsitud, näiteks "mida ma peaksin tegema?" Naiste puhul tähendab see enamasti "ma tunnen end halvasti"). ja mitte sobiv küsimus), vaid lihtsalt kallistage tema naist, haletsege teda ja avaldage kaastunnet ja armastust ning näite 5 naine pidi oma mehe rahule jätma, kuni too mõtles asjad hoolikalt läbi ja tuli naise juurde olukorda arutama. Just hoolika suhtumisega tema üksindusse näitab naine kõige paremini oma mõistmist ja armastust (oma abikaasa sõnul).

Nende saavutuste tajumine

Mehed ja naised kipuvad mõnikord mõtlema: "Ma teen tema heaks nii palju, aga ta ei hinda seda", lisades endale virtuaalseid boonuseid ja võrdledes neid oma poole samade boonustega (kuid mitte samaväärsete)., nagu selgub).

No näiteks mees varustab oma peret rahaga (+100 tema arust, ta teeb nii kõvasti tööd ja üritab karjääri teha, et head raha teha), kinkis naisele ka 8. märtsil kimbu (+1) ja sünnipäevaks sõrmuse (+10, kallis ju), aga eile tegin tema magamise ajal hommikusööki (+1). Kokku luges ta endale 112 punkti!

Naise mõtted selles küsimuses on järgmised: kõik mehed hoolitsevad oma pere eest, minu oma pole teistest halvem (+1); ta pöörab mulle harva tähelepanu, vaid ainult kimp 8. märtsiks (+1, nagu kõik naised sel päeval) ja sünnipäevasõrmus (+1, kuigi sõrmus pole halb, aga ma vihjasin talle, et mul on telefon juba vana ja lollakas - parem oleks, kui annaksin uue telefoni), aga see, et pühapäeval tundsin end halvasti ja magasin kaua ning ta tõusis varem ja tegi mulle hommikusöögi, selle +10 eest. Kokku andis naine oma mehele 13 punkti. Nii et 112. ja 13. vahel on vahe peaaegu 10 korda!

Ja nüüd on asi vastupidi. Mu naine mõtleb: ma hoian kodu puhtana, teen süüa, hoolitsen laste eest - olen suurepärane koduperenaine ja mul on ka aega töötada, ehkki osalise tööajaga (selle eest +100), andsin talle habemeajamisvahtu. 23. veebruaril (+1), ja sünnipäevaks kinkis ta talle ilusa ja kalli lipsu (valimine võttis kaua aega, +10) ja isegi eile toetas ta teda vaidluses naabriga parkimise üle (+1 kindlasti polnud mu mehel päris õigus).

Ja mis on abikaasa arvamus? Kõik naised loovad mugavust ja hoolitsevad laste eest, minu oma pole teistest halvem, ta tahtis tööle minna,Ma ei küsinud (+1), ta kinkis mulle seal midagi 23. veebruaril (enam ei mäleta, +1), aga sünnipäevaks ootasin tööriistakomplekti, näitasin isegi ehituspoes, nagu, vaata, kui lahe komplekt, aga ta ei saanud vihjest aru ja esitas veel ühe lipsu, juba pool riidekappi neist lipsudest (+1), aga see, et eile toetas mind vaidluses, kui ma eksisin, on hea mees (mehel on hea meel arvata, et tagaosaga on kõik usaldusväärne, perekond on igas olukorras tema jaoks, see on +10). Lühidalt, olukord peegeldub. Väärtuse erinevus on täpselt sama.

Loomulikult, kui need kaks seisukohta vastastikuste "saavutuste" kohta põrkuvad, tekib üksteisega rahulolematus. Ma teen kõik tema heaks, kuid ta ei hinda …

Mida saab anda lisaks sellele, et olla tähelepanelikum oma lähedaste vajaduste ja hobide suhtes?

Mehed, kinkides paar korda nädalas lillekimbu või ostes oma naisele paar korda nädalas tee kõrvale lemmikmaiustusi, ei kuluta te palju vaeva ja raha, kuid tulemus ületab kõik teie ootused, teie naised tunnevad end palju õnnelikumana. tähelepanu saavad nad regulaarselt kui isegi väga kallis kingitus kord aastas.

Naised, näidake oma mehele pidevalt oma usku temasse, toetust ja jääte talle alati ainukeseks ja armastatuks.

Mehe tähelepanu

Meeste tähelepanelikkusel on üks väga huvitav omadus. See, mis on staatiline, see, mis ajas ei muutu, langeb esmase tähtsusega meessfäärist välja. Võib-olla tekkis see omadus iidsetel aegadel, maastik on jahil tähtsusetu, peaasi, et nende kivide taga liikuvat saaki õigel ajal märgata või vastupidi märgata ohtlikku kiskjat (nii-öelda jahimeest). jahimees) selle lagendiku kõrges rohus.

Naised ajavad närvi, kui mees otsib tosina samalaadse purgi vahelt riiulilt pikalt õiget purki või ei märka oma sokke tooli all. Aga tegelikult mehed ei pilka teid, naised, neil on seda tõesti raske teha, purk või sokid ei liigu …

Enamik naisi tunnetab seda mehelikku omadust alateadlikult, nii et nad teevad endale uusi soenguid, ostavad uusi rõivaid, üldiselt muudavad perioodiliselt oma imagot, et säilitada endale tähelepanu, ning jäljendavad enda muutumist selle kaunitari kaanelt. moeajakiri. Nüüd selgitan, miks selliseid ümberkujundamisi vaja on.

See kõik on seotud instinktidega, mille me pärisime oma kaugetelt evolutsioonilistelt esivanematelt. Antud juhul on asi paljunemisinstinktis, mis väljendub omaenda DNA levimises ja säilimises.

Probleem on selles, et see instinkt sunnib mehi ja naisi täiesti vastandlikele tegudele, mehi levitama oma geneetikat võimalikult paljudele ilusatele (st tervematele ja evolutsiooniliselt kohanenud) naistele; ja naine - saada geneetilist materjali kõige tugevamalt ja agressiivsemalt (ehk siis evolutsiooniliselt võitvalt) mehelt ning seejärel leida tulevastele lastele usaldusväärne ja hooliv isa - hea, kui tegu on sama mehega, aga mitte tingimata.

Ja iidseid instinkte aitab vaos hoida vaid armastustunne, aga ka inimmõistus. Nad ütlevad, et ainult temast sai tõeline inimene, kes suudab oma instinkte kontrollida. Ja kui instinktid sind juhivad, siis oled sa tavaline loom, kuigi ajuga.

Niisiis, naine, kes muutub väliselt, toetab oma mehe kirge. Eelmisel nädalal oli tal blond naine ja nüüd brünett! Allasurutud instinktid rahuldatakse ilma destruktiivse, perevastase "välise tegevuse" ja vastastikuse harmoonia poole.

Kuid mida peaks mees tegema, et petta oma naise "halbasid" instinkte …

Macho ja madrats

Paljud abikaasad suudavad meenutada hetki, mil naine üritab teda ilma mõjuva põhjuseta välja vihastada. Alguses tunduvad rünnakud mitte nii agressiivsed ja siis muutuvad need aina karmimaks ja muutuvad ilmseteks solvanguteks, noh, täiesti nullist, äädikakärbsest vormitakse tohutu elevant. Ja naine räägib oma sõpradele umbes järgmist: "Ma ei tea, miks ma teda niimoodi peksan, aga ta ärritab mind sellega, et ei reageeri kuidagi, ei karju minu peale, ei löö rusikaga vastu lauda, vaid lööb kõik minema nagu kalts!"

Eriti avaldub see raseduse ajal ja vahetult peale seda, arvab mees - kõik hormoonid löövad pähe, ma ei hakka temaga vaidlema, lihtsalt ei ütle midagi, sest nüüd ei peaks ta muretsema - juhtub veel midagi laps või piim kaob. Ja vaikib. Ja siis ta harjub sellise psühholoogilise survega enda poolt ja vaikib edasi. Ja siis läheb ainult hullemaks.

Mis siis on?

Ja mõte on jällegi iidsetes ürgsetes instinktides. Naine ei mõista sageli iseennast ega oska seletada, kui keegi küsib, miks ta tõesti oma mehele "aju välja viib". Kui paar nooruses kohtub, "haakib" ta oma mehelikkusega, toonased ohud elus tegid temast tema silmis tõelise mehe, ta juhtis kartmatult mootorratast, võitles tema eest ööklubis, parvetas koos mägijõgedega. sõbrad, kõndisin, nuga taskus jms.

Kuid siis hakkasid nad koos elama, registreerisid peresuhteid, sünnitasid lapsed. Ja naine ise sundis teda elama, nad ütlevad: Mis mägironimine saab olla ?! Sul on laps ja mina! Ma ei taha lesk olla! Valige: kas meie või mäed!”Või ütles ta midagi sellist oma teiste meeste hobide kohta.

Kui naise jaoks on selline lause lihtsalt emotsionaalne liialdus, siis mehe jaoks mitte. Ta, olles armunud oma naisesse ja lapsesse, sooritab omamoodi väikese enesetapu – ta kustutab perekonna huvides osa oma isiksusest, osa oma mehelikust olemusest. Seejärel kustutab ta teise osa. Siis teine. Ja nüüd on ta juba pere praost (töö kontoris, siis kodus ja diivanil). Võib-olla mängib ta "Tanke", hellitades oma mehelikku olemust virtuaalse adrenaliiniga, kuid naise seisukohast on arvutis mängimine üsna turvaline. Ja nii - juhtus, naine näis olevat saavutanud selle, mida tema sisetunne ütles - muutis "vastutustundetu nooruse" oma laste hoolivaks isaks, kuulekas talle kõiges ja sa ei pea isegi kartma, et mõni teine naine võtab ta enda juurest ära (no kellel sellist madratsit vaja on).

Ja siis algab lõbus

Alateadvuse tasandil taipab naine ühtäkki, et tema kõrval on enesega rahulolev kühm, mitte nooruspõlve jalgrattur, kellest ta hulluks läks. Iidsed instinktid küsivad temalt: "Kas ta suudab nüüd teid ja lapsi ohu korral kaitsta?" ja lülitab sisse naise režiimi nimega "Kontrollige tema agressiivsust". Ta teeb mehe uhkuse proovile. Vastuseks ei midagi. Järgneb tõsisem löök. Kui mitte midagi muud, siis jätkuvad saabumised ja "vajumised". Kuni teise lapse staatuseni peres - ole vait ja tee, mida nad ütlevad. Sada aastat tagasi panid lihtrahva mehed oma naiste sellise käitumise puhul diagnoosi "naine teeb lolli" ja soovitasid vähemalt lusikaga vastu lauba lüüa (ainult paranemise huvides).

Nüüd seda ei aktsepteerita, kaasaegne ühiskond mõistab perevägivalla hukka. Kuidas peaks siis mees reageerima, kui kõik on juba nii kaugele läinud?

Mehed, ärge kunagi proovige vaielda argumentide ja loogikaga, naised on detailide suhtes tähelepanelikumad, nad mäletavad teie kohta hunnikut väikseid süüdistavaid tõendeid, mille voog ujutab üle need kaks-kolm suurt "parve", mis teie mällu on jäänud tema selja taha. Mehed ei kipu pisiasjadele tähelepanu pöörama ja neid meeles pidama.

Sellises olukorras, loogikaga maas, mehed, käitume emotsionaalselt. Peate olema agressiivne. Karjuge talle tagasi. Torka rusikaga auk seina sisse, murra teleripult pooleks või tee midagi sama agressiivset. Ja siis kallista teda sõnadega "Sa poleks tohtinud mind välja ajada…" Naisel läheb kohe paremaks, ta on juba kontrollinud ja veendunud, et tema mees on ikka "tõeline ohtlik tüüp". Ja kõik saab korda - kuni tema järgmise "instinktide kutseni".

Aga kuidas saab üldse ilma selliste liialdusteta hakkama?

Lihtsalt, sa pead tegema midagi väga ohtlikku ja et ta sellest teaks. Kui töötate politseinikuna või teenite sõjaväes, ei pea te midagi lisaks tegema, peamine on tõrjuda tema katseid teid rahulikumale tööle üle viia. Ja kui sa oled kontoritöötaja, siis hankige relvaluba ja minge lasketiiru, ostke mootorratas ja osalege öövõistlustel, hakake käima võitluskunstide sektsioonis. Üldiselt mõelge välja midagi, mis kinnitab selgelt teie mehelikkust teie abikaasa silmis. Ja siis ei pane te oma naist kunagi muretsema: "Nii et ma leian oma mehes vigu, aga ma ei tea, miks," ja te ise ei satu tema emotsionaalse liuvälja alla.

Ja kui sa jääd “madratsiks”, siis jätad sind naise juurde just sel hetkel, kui mõni macho tema poole pöörab. Ja isegi võib-olla ei sega tavalised lapsed tema otsust, nad ütlevad: "Teist on saanud täiesti erinev inimene, ma armusin millessegi erinevasse." Ja siis suure tõenäosusega proovib ta "uuest machost" "madratsi" teha, pole midagi teha, need on instinktid.

See muidugi ei kehti intelligentsete naiste kohta, kes oskavad kontrollida oma instinkte, hoides neid vaos, kuid selliseid supernaisi pole nii palju, mitte rohkem kui tõeliselt intelligentsed supermehed. Nagu iga laps tahab pigem täiskasvanuks saada, peame ka meie püüdma oma intelligentsust pidevalt parandada.

Emotsioonide tase

Samuti on vastastikuse mõistmise jaoks väga oluline olla teadlik meeste ja naiste erinevast emotsioonide tasemest. Muidugi pole eranditeta reegleid, on ka väga emotsionaalseid (näiteks viha mõttes) mehi ja väga rahulikke, pingekindlaid naisi. Kuid enamasti on erinevus meeste ja naiste keskmise kogetud emotsioonide taseme vahel kõigile ilmne.

Sageli peame üksteist emotsioonitu robotiteks ja ebaloogilisteks hüsteerikuteks, alustades meie enda emotsionaalsuse tasemest. See tähendab, et me hindame oma poole enda järgi. Ja see pole vajalik.

Bioloogid usuvad, et inimese emotsionaalsuse tase sõltub otseselt hüpofüüsi (väike, umbes sentimeetrise läbimõõduga nääre, mis asub aju alumisel pinnal) poolt verre vabanevate hormoonide hulgast ja koostisest.

Naistel on see nääre mõõtmetelt suurem kui meestel ja raseduse ajal suureneb see veelgi ja pärast seda jääb. Keskmiselt on naise hüpofüüsi suurus umbes kaks korda suurem kui meestel. See on tingitud asjaolust, et naise hüpofüüs toodab hormoone mitte ainult tema, vaid ka lapse kandva keha jaoks. Naiste emotsionaalsete puhangute eest vastutab just suurenenud hormoonide tootmine, eriti tema “eripäevadel”.

Mehed, ärge püüdke hukka mõista naiste emotsionaalsust. See on loodus – sellega ei saa midagi teha.

Naised, ärge isegi unistage, et muudate mehi samasugusteks emotsionaalseteks nagu te ise, tulemus teile ilmselgelt ei meeldi.

Hüpofüüsi suurenemine põhjustab hormonaalsete häirete tõttu sobimatut käitumist. Hiljutised uuringud on näidanud, et näiteks homoseksuaalsetel meestel suureneb hüpofüüs mitu korda. Seetõttu tuleks mehe soovi mehe järele pidada mitte liiderlikkuseks, vaid tõsiseks kõrvalekaldeks normist.

Suurenenud kilpnääre on palja silmaga näha ja hüpofüüsi suurenemine on näha ainult tomogrammil, kuid see ei tähenda, et ühel juhul on tegemist haigusega, teisel juhul aga “isiksuseomadusega”.

Viimases artiklis kirjutasin sellest, kuidas emotsioonid segavad loogilist mõtlemist ja tähelepanelikkust. Rahulikus olekus on naised palju tähelepanelikumad, neil on lihtsam kui meestel (mäletate? Meeste jaoks pole eriti oluline see, mis ei liigu) täita kassapidaja, raamatupidaja, ametniku ja muid ülesandeid, mis nõuavad tähelepanu detailidele ja sihikindlus. Kuid niipea, kui naine kogeb stressi, varjutavad emotsioonid kõik.

Seetõttu on näiteks naislennukipiloote isegi sellistes sallivuse tugipunktides nagu USA või Euroopa, vaatamata feministlike organisatsioonide survele, väga vähe. Lennusimulaatorite ja lennusimulaatorite kontrollimisel selgus, et naised jälgivad mõnikord meestest tähelepanelikumalt mõõteriistade näitu, teevad korrektsemaid manöövreid, kuid seda ainult seni, kuni katsealustel tekib hädaolukord – mootoririke, teliku mitte. vabastamine jne. Ja siis tekib paanika, emotsionaalne ülekoormus, ebaloogilised tegevused põhjustavad "lennuõnnetuse" ja eksam kukub läbi. Julgen soovitada, et naistel, kes on sellised eksamid edukalt sooritanud (nende üksustes, mis on läbinud koormustesti), ei ületa ajuripats mehe hüpofüüsi suurust.

Mis on siis järeldus?

Olge tolerantsemad üksteise erinevate emotsionaalsete tasandite suhtes. Püüdke üksteist mõista. Vastastikuste probleemide korral ärge koguge kaebusi, vaid otsige lahendusi, kuidas neist probleemidest üle saada. Meie ajastul, internetiajastul, on teadmisi lihtne hankida – oleks tahtmist.

Nõuanded teile, jah, kallis!

Loe raamatut: Mehed on Marsilt, naised Veenuselt