Kuidas programmeerida lapsi tahtmatult valetama?

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-16 16:03

Tegelikult me kõik teame, et valetamine pole hea. Kuid samal ajal aeg (noh, me valetame) palju sagedamini, kui me tahaksime. Mõnikord teeme seda nii läbimõtlematult ja harjumuspäraselt, justkui mängiksime välja stsenaariumi, kus rollid on ette planeeritud.

Kui õpilane hilineb tundi, peaks õpetaja sellele reageerima. Nad reageerivad erinevalt. Mõni saadab hilinejad minema, mõni, heites etteheitva pilgu, laseb neil sisse astuda ja pead noogutades laua taha istuma, suurem osa aga jätkab küsitlemist (ülekuulamist?): Kus, nad ütlevad, kandsid, vastake., mu kallis. Ja harva tuleb pähe endalt küsida: kas ma saan tõe teada, kui küsin?

Ühel päeval mõtlesid mu enda õpilased mulle sellise ootamatu mõtte.

Kord pärast pikka sula puhkes pakane - ja meie linn muutus hetkega suureks liuväljaks. Esimene tund loomulikult normaalselt alata ei saanud – hilinejad venisid lõputus nööris. "Nii," hakkasin ütlema, "meie … teema" - siis kõlas "kop-kop-kop", siis avanes uks ja ukseavasse ilmus veel üks hilineja. Järgnes tüüpiline dialoog:

- Miks sa hiljaks jääd?

- Jah, tead, buss läks katki.

- Ma saan aru… Tulge sisse, istuge maha. Niisiis, meie teema…

"Kop-kop…"

Esimene, teine, kolmas, neljas … Kõik nagu üks rääkis katki läinud bussidest ja halvast teest. Klass oli üliõnnelik iga uue nähtuse üle, mina olin veidi närvis ja heitsin pilgu kellale. Kuid nüüd tõmbasid kõik hilinejad üles ja ainult meie võtsime "Isad ja pojad" korralikult üles …

… jälle kõlas koputus. Ilmus viimane, sarmikas ja absoluutselt hoolimatu õpilane, kes oli ka minu naaber.

- Kas saab? - küsis ta, nagu hilinejale kohane.

Ma (nagu õpetaja peaks) teesklesin kulmu kortsutamist:

- Miks sa hiljaks jääd?

Ta tegi suu lahti: "Jah-ah …" - ja siis puhkes kogu klass kooris:

- Buss läks katki…

"Jah," kinnitas ta, "buss.

- Tulge sisse… - stsenaariumi järgi noogutasin pead. Ta naeratas. Ja siis jõudis mulle kohale, et tal pole lihtsalt bussi vaja: ta kõnnib alati kooli jala!

"Ma valetasin," mõtlesin ja hakkasin kohe kohutavalt huvitama: kas teised valetasid või mitte? Olles selle mõttega kogu õppetunni ära pesnud, ei suutnud ma lõpuks vastu panna ja küsisin poistelt:

- Ütle mulle ausalt, kes jäi täna hiljaks sellepärast, et buss läks katki, mitte millegi muu tõttu?

Naer veeres mööda klassiruumi, siis tõusis paar kätt üles. Üks aga vajus kõhkledes pikali.

- Kas on neid, kes hilinevad ilma mõjuva põhjuseta? - Ma ei rahunenud.

- Ja see on vaadates, millist kaalukat ja lugupidavat te arvate, - sain vastuseks.

Just siis mõtlesin: huvitav, kes on selle vale algataja, kas õpilased või nende õpetaja?

Sellest ajast peale lükkasin küsimuse "miks hilines", et mitte julgustada valetamist. Parem uskuda: igal teol on põhjus. Ja ärge suruge ette planeeritud pettust.

(Muide, pärast seda enam hilinemisi ei olnud. No nendega, kes tutvustasid isiklikku hilinemise moodi, oli muidki vestlusi. Ja kindlasti mitte tunnis ja mitte kogu klassi ees.)

Lapsed on loomult ausad. Me provotseerime end lapsi petma. Kõigepealt provotseerime ja siis, kui ikka ja jälle õnnestub neil tänu oma "muinasjuttudele" sekeldusi vältida, harjuvad nad valetamisega.

Kuidas me seda teeme?

Kõige tüüpilisem viis on panna laps olukorda, kus ta peab põiklema, leiutama - vanematele muinasjutte koostama.

Tütar naasis jalutuskäigult: põlved olid määrdunud, nägu määrdunud, kleidirihm oli ära rebitud.

- Kas sa mängid jälle neid rumalaid "kasakaröövleid"? Sa ei lähe enam üksi õue! - öeldakse talle kodus.

Kas arvate, et tüdruk räägib oma vanematele tõtt või eelistab ta koostada "muinasjuttu sellest, kuidas ta ei ole süüdi"?

- Saate, ma ei lähe kooli, mu pea valutab… kurk… - kurdab poeg.

Ema katsub oma otsaesist (kõik tundub korras olevat!) Ja saadab lapse kooli. Ta on suurepärane, ta suutis vale paljastada. Kuid kahjuks ei pööranud ta tähelepanu tõsiasjale, et ta polnud tõde teada saanud. Lõppude lõpuks ei pane lapsi mitte ainult laiskus kiiresti haigeks jääma, kibedaid jooma ja isegi voodis lamama. Laps vaikis, ei rääkinud tõtt: miks ta ei tahtnud kooli minna. Võib-olla on ta suures hädas, millega ei saa hakkama? Miks ta neist ei räägi? Kas te enam teie abile ei looda? Häbelik? Ei usalda? Hirmud? Kas ta otsib abi mujalt? Kas ta leiab selle? Ja kui on, siis mis?

Nagu näete, on lapsikud valed ohtlikud mitte ainult sellepärast, et nad teid petavad. Pettes (või vaikides) laps lihtsalt eemaldub sinust. Ja see ütleb ainult, et väike inimene kahtleb teie tingimusteta armastuses.

Laps on oma vanemate vastu aus ainult siis, kui:

• usaldab neid;
• ei karda nende viha ega hukkamõistu;
• Olen kindel, et mis ka ei juhtuks, teda inimesena ei alandata;
• nad ei aruta teda, vaid tegu, mis vajab parandamist;
• aidata, toetada, kui ta end halvasti tunneb;
• laps teab kindlalt: sa oled tema poolel;
• teab, et isegi karistades on see mõistlik ja õiglane (lastel on üldiselt tugev õiglustunne ja nad põlgavad sageli neid, kes seda välja ei näita - nii despootid kui ka liiga pehmed).

Väikesed lapsed (kuni kolme-neljaaastased) ei ole üldse võimelised petma. Nende sisekõne pole veel arenenud (nad ei tea, kuidas "endaga", vaimselt rääkida), seetõttu tormavad nad välja - ütlevad kõike, mis pähe tuleb. Sisekõne arenedes ilmneb järk-järgult “sisemine tsensuur”, see tähendab võime välja mõelda, mida tasub öelda ja mis mitte.

Selleks ajaks oli laps juba suutnud kujundada suhtumise dilemmasse: vale-tõde. Mida öelda, kus valetada, millest vaikida. Ja ta teeb oma järeldused meie, vanemate ja teiste lähedaste täiskasvanute vaatluste põhjal. See, kuidas teie suhe areneb, kui siiras te temaga olete, sõltub sellest, kui aus teie laps teiega on.

Ärge õpetage oma lapsi valetama

Me ise petame sageli oma lapsi. Tõsi, me arvame sageli, et teeme seda heade kavatsustega. Aga kas nad on tõesti nii head? Ja kas kaotatud usaldus on seda väärt?

"Mine mängi. Ma istun siin su kõrval,”ütleb ema nutvale beebile, jättes ta terveks päevaks lasteaeda. Ta muidugi rahuneb peagi maha ja tormab õhtul rõõmsalt emaga kohtuma, aga kusagil seal hingepõhjas on juba jälg: "Nad jätavad mu maha."

"Homme läheme teiega kinno," võib isa öelda ja … unustada. Ja lapsel on teine märk: "Lubadusi ei täideta."

"Ei, ma pole üldse vihane, need on kõik teie leiutised," ütlevad nad lapsele. Kuid nad unustavad lisada, et sa ei ole vihane tema peale, vaid ülemuse peale, kes neile tööd laadis, oled väga vihane ja seetõttu pole tuju kuskil kehvem. Ja laps, kes ei tea tõde, kuid tunneb täiskasvanu halba tuju, võtab kõike isiklikult ja muretseb: mida ma valesti tegin? Ja jälle on märk: "See on minu süü, minu pärast on ema halb."

"Ei, ma ei visanud su hamstrit minema, ta jooksis ise minema." "Ei, teie Vaska ei helistanud teile" (ja ta helistas, see, keda sa vihkad). Märgid, märgid, tõe pühkimine. Väikesed valed, mis paljunevad ja paljunevad, tekitavad suurt usaldamatust. Usalduse kaotamisega … tingimusteta armastus hävib aeglaselt. Laps mõistab: on tingimused, mille korral nad mind armastavad. Armastus tema vastu muutub teistsuguseks – tingimuslikuks.

Kui olete oma varanduse valest tabanud, ärge kiirustage seda süüdistama. Küsige endalt: miks ta ei räägi mulle tõtt?

Ja ka – vaata last nagu peeglisse. Kui see ümber tuleb, siis see reageerib.