Kuidas me lapsi programmeerime

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-16 16:03

Üks neljakümneaastane naine rääkis mulle, kuidas kord lapsepõlves riietas ta range ema ta uude kleiti ja välja jalutama saates ütles karmi häälega: "Kui sa tuled räpane, tapan su ära. !" Ta läks õue ja kartis alguses väga teha vähemalt üht kohmakat liigutust, kujutades õudusega ette, et kleidiga võib midagi juhtuda.

Siis aga tulid lapsed õue, mäng algas.

Järk-järgult jättis hirm temast lahti ja ta hakkas mängima, nagu kõik lapsed. Kuid mängu ajal tõukas keegi teda naeruväärses lapselikus kakluses. Ta komistas, kukkus, tõusis, astus kleidiservale. Kostis kangalõksus ja ta nägi oma õuduseks oma kleiti – määrdunud, rebenenud satsiga. Ta mäletas õudustunnet kogu ülejäänud elu – ta oli täiesti kindel, et nüüd tapab ema ta. Ta hakkas nutma ja nuttis nii meeleheitlikult, et teised õue emad kogunesid tema ümber ja hakkasid võistlema, et teda rahustada. Aga miski ei aidanud – sest laps teadis, et ema tapab ta ära.

Kujutage ette, millist šokki koges tüdruk, millist õudust ta tegelikult koges, kui täiskasvanud, saades aru, miks ta nii palju nutab, isegi ei püüdnud teda veenda rahunema, vaid hakkasid olukorrast väljapääsu otsima. Ta toodi koju ühe naise juurde, kus kleit võeti seljast, pesti, triikida kuivama. Siis viidi ta lähedalasuvale tänavale, kus oli moestuudio. Seal selgitasid naised olukorda ateljee töötajatele - ja nad õmblesid ära rebitud sari nii, et jälgegi ei jäänud. Ja alles pärast seda, kui tüdruk oli veendunud, et midagi pole märgata, rahunes ta.

Kirjeldasin seda olukorda, et näidata, et lapsed võtavad kõike tõsiselt, nad usuvad meid. Oleme nende jaoks olulised inimesed. Seetõttu kõlab meie arvamus, hinnang, mida nad usuvad, kui tingimusteta tõde nende kohta nende jaoks mõnikord lausena. Eriti kui me neile seda sageli räägime, osutades neile mõnele nende omadustele, oskustele või võimetusele. Nad tõesti usuvad meid. Ja nad peavad meie arvamust nende kohta lõplikuks, nagu diagnoosi, mille me neile paneme. Üks ema ütles mulle kurval häälel, hukule määratud:

- Luuletusi on raske meeles pidada. Mälu pole üldse!

Ja ma olin järjekordselt üllatunud – kui kergesti ja mõtlematult vanemad oma diagnoose panevad, määrates lapse selle diagnoosi kinnitama.

"Aga kuna te seda oma lapsele ütlete, ei mäleta ta paremini," pidin iga kord ütlema. - Vastupidi, tänu teile, ta juba teab, et ta ei mäleta hästi, et tal pole mälu … Ta aktsepteerib seda kui lõplikku järeldust tema kohta …

Me ise jätame oma lapsed ilma kasvuvõimalustest, mõne võime avalikustamisest, pannes selliseid "diagnoose". Mäletan, kui üllatunud iga kord oma lapselapse joonistusi nägin - ta joonistas pikka aega tõelisi "kalyak-malyakeid", mida joonistavad lapsed, mitte temavanused lapsed. Tema eakaaslased joonistasid lasteaias juba laiendatud pilte, mis näitasid isegi perspektiivi, skaalat, peegeldasid näoilmeid - ta joonistas ka väikseid inimesi põhimõttel - punkt, punkt, kaks ringi, suu, nina, kurk … sain aru - mõned ajustruktuurid pole veel moodustunud, seetõttu joonistab ta oma vanuse kohta nii primitiivselt ja “valesti”. Ja keegi meist täiskasvanutest ei öelnud – te ei oska joonistada… Aeg läks ja meie kõigi jaoks kuidagi märkamatult – laps hakkas järsku joonistama, hakkas edasi andma perspektiivi, mõõtkava ja näoilmeid. Lihtsalt – keegi ei pannud talle "lõplikku" diagnoosi, jättes ta ilma võimalusest joonistada.

(Mitu korda, kui kutsusin täiskasvanuid mõne harjutuse käigus midagi vajalikku joonistama, kuulsin: ma ei oska joonistada! - “Kust sa seda tead?” küsisin.- Kes sulle seda ütles? Sa lihtsalt alustad – ja sa ei saa muud, kui suudad! Ainult need, kes teavad, et nad ei saa ega proovi enam, ei tea, kuidas …”Ja tõepoolest, mõnikord hakkavad inimesed juba mõne päeva jooksul pärast koolitust joonistama! Sest nad lihtsalt tühistavad lapsepõlves pandud "diagnoosi".)

Tihtipeale toovad just meie vanemlikud "diagnoosid" kaasa tõsisemad tagajärjed kui võime või oskamatus midagi ette võtta. Meie arvamused ja hinnangud viivad mõnikord lapsed ärevusse, endasse umbusu, heidutuseni, hukule. Isegi meie süütud näivad: „Mida sa siis teinud oled? Mida sa teinud oled, ma küsin sinult!" traagilise häälega räägitud lapse mitte nii olulisest teost tekitab temas tunde, et juhtus midagi kohutavat. Mõnikord jällegi tekitame lapses isegi soovimata juhtunu parandamatuse, hukatuse tunde, sest ta on teinud midagi, mida muuta ei saa!

Ja see võib viia tõelise tragöödiani (ja selliseid juhtumeid on!) - lapse enesetapuni, kui ta ei saa elada oma süü ja kurjuse koorma all, mis on talle sisendatud, ehkki alateadlikult, mitte tahtlikult. sellised karistavad vanemad. Me justkui mõistame lapse hukka mõnele konkreetsele käitumisele, teavitades teda tema ja tema tegude kohta tehtud järelduste lõplikkusest.

Olen kuulnud paljude täiskasvanute lugusid, kuidas neid "tagakiusatakse" ja täiskasvanuelus on sellised nende vanemate "laused". Lapsepõlves korduvalt korratud ema märkusena: “Issand! Mis karistus see on!" - põhjustas paljudeks aastateks inimeses süütunde, enesekindlust, isegi hirmu partneriga tõsise suhte loomise ees. Tõepoolest – kellele sellist karistust vaja on! Miks peaksite - sellised - inimeste elusid rikkuma? Nagu mu ema "ennustus": "Sinust ei tule midagi head!"

Ja mis tahes ebaõnnestumise olukorras, mis on iga oma elu elava inimese jaoks nii loomulik, kargasid need sõnad pähe lausena - ema ütles, et minust ei tule midagi head … "Ettekuulutusena": "Selliste jaoks sinusugune kiusaja nutab vanglas! - sai teoks kõige tõelisemas mõttes - varem või hiljem sattus inimene vanglasse. (Ja kui paljud neist, kes vanglasse sattusid, olid lapsepõlves programmeeritud nende vanemate poolt, kes lastele nii kohutava "diagnoosi" panid!)

Mõistes oma prohvetlikke, "loomingulisi" võimeid, peame mõistma, et laps ei peaks meilt sellistest lootusetutest oma elu stsenaariumidest õppima! Armastada last tähendab õpetada teda igas olukorras, ebaõnnestumise või ebaõnnestumise korral nägema perspektiivi, uskuma endasse, otsima ja leidma väljapääsu igast olukorrast. Nõus, teie kui täiskasvanud inimene, kes elab täiskasvanud elu, teate, kui oluline see on. Kui oluline on mitte üheski olukorras alla anda. Kui oluline on uskuda, et kõik saab kindlasti hästi … Kuid selleks peame andma lapsele võimaluse näha väljapääsu, mis tahes fakti või teo "lõpmatust".

Aidake tal mõista, et kõik võib muutuda, et tal on jõudu viga parandada, saada paremaks, tugevamaks. Meie, täiskasvanud, teame ju, et kõik muutub, et kõik pole “muidugi”. Just seda teadmist peame jagama. Peame neile sellest rääkima. Ja mitte keegi peale meie ei ütle oma lastele, et neil on võimalus jääda heaks ka pärast halbu tegusid. Võib-olla on see üks olulisemaid uskumusi, mida peame oma lastes kujundama ja mis neid elus tõeliselt toetaks. Mille eest nad on meile tõeliselt tänulikud.

Ja selleks - jällegi peate aitama lapsel mõista oma tegude põhjust - nii on lihtsam mõista, kuidas olukorda muuta, kust leida väljapääs. Ja selleks on jällegi vaja lapsele oma lahke pilk. Hea lapsena, mitte kurjategijana, kelle järele vangla juba nutab!

Just nendes seletustes ja usus heasse lapsesse, kellel, isegi kui ta teeb halva teo, on väljavaade end parandada ja heaks inimeseks jääda - ja seal on tõeline armastuse väljendus! Laps hammustab - peate talle ütlema, et ta kasvab varsti suureks ja lõpetab hammustamise. Et kõik väikesed lapsed hammustavad, aga siis jäävad kõik seisma. Laps võttis kellegi teise asja – sest ta on veel väike ega suuda oma soovidele vastu panna. Aga ta kasvab kindlasti suureks ja saab teada, et igal inimesel on oma asjad ja neid saab võtta ainult siis, kui küsid, kas see inimene lubab sul endale kuuluva asja ära võtta. Ja ta õpib selle kindlasti selgeks ja kasvab ausaks inimeseks. Laps kakles, nii et ta kaitses end. Kuid aja jooksul mõistab ta, et saate end kaitsta mitte ainult võitlemisega. Ta õpib läbirääkimisi pidama, ta õpib valima endale sõpru, kellega ei pea tülitsema. Laps oli täiskasvanute suhtes ebaviisakas, kuid kindlasti õpib ta käituma, et mitte teisi inimesi solvata, et mitte oma tuju nende peale ära rikkuda. Kõik see tuleb vanusega.

Laps peab õppima, et ta on normaalne. Et ta on "selline". Ainult et ta pole veel midagi õppinud, ta on midagi mõtlematult teinud. Kuid tal on võime kõik oma vead parandada. Tal on võime muutuda. Peame aitama lastel mõista, et asjad muutuvad. Et tema häbelikkus möödub aja jooksul, et tal on kindlasti sõpru, et ta parandab kindlasti "kaheda", et pärast "vastutuseta armastust" tuleb kindlasti teine, et elu ei lõpe kunagi, kui olete elus …

Seetõttu on jällegi meie, täiskasvanute jaoks nii oluline end väikesena meeles pidada. Peame oma lastele ütlema, et mõistame neid, sest lapsepõlves ise - mõnikord võtsid nad kellegi teise või pettusid, võitlesid või said kahekesi. Aga head, normaalsed inimesed on meist välja kasvanud. Peaksime olema oma lastele elu perspektiivi eeskujuks. Seetõttu peame meeles pidama oma lapsepõlve ja rääkima oma lastele lapsepõlvest. Armastusest, mis sinu jaoks nii kurvalt lõppes, sinu kogemustest, mis aja jooksul on möödunud. Sinu häbelikkusest, mis on aja jooksul üle läinud. Teie tülidest eakaaslastega, kellega hiljem rahu sõlmisite. Pidage meeles SÕNA ja eriti EMASÕNA tohutut JÕU. Ja mis iganes olukorrad elus ette tulevad – õpetage oma lastele: Alati on koht muutusteks paremuse poole!